No hay necesidad de enterrar a la gente con malas palabras
¡Qué creativo y valiente eres para vivir!
No siempre preguntes a las personas por qué no quieren hablar contigo porque es muy raro que hablen contigo. ¿Lo crees?
Tengo muchas ganas de poner mis zapatos talla 37 en tu cara talla 42 ahora mismo.
Cucaracha, media planta con vitalidad menguante,
¡Eres la selección nacional de fútbol! ¡Tu papá está en la selección nacional de fútbol! ¡Tu familia y tus antepasados son todos futbolistas nacionales!
Una persona que puede "pensarlo dos veces antes de actuar" no es porque sea inteligente y racional, sino porque tiene miedo de ser regañado por los demás por el bien de su madre y su tío.
Lo miré (a ella) con tristeza y le dije: "¿La cirugía puede curarlo? (Duele).
Un buen hombre se acuesta con una chica repetidamente durante toda la vida.
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¡Su Excelencia es realmente un motivador natural! No usa malas palabras
El daño a la reputación de los compatriotas asiáticos, descendientes de antepasados humillados,
¿Bebes agua, bebes agua o bebes? ¡Tú eliges!
No puedo alcanzarla.
Creo que debo ser demasiado malvado.
Creo que ha pasado demasiado tiempo desde que comí pollo. De lo contrario, ¿por qué me emocioné un poco cuando vi el plumero ayer?
Cuanto más cruel seas, mejor. p>
Algunas personas viven, ella murió.
¡La cajera dijo que hay dos bolsas de plástico para ti!
La vieja lavadora que Dios dejó caer accidentalmente, una criatura sin cerebro que puede pensar,
Tanta gente me desprecia, ¿quién eres?
El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestro hijo, pero al final es de esos nietos.
Los africanos Que se jodan los descendientes de los cerdos negros, los chimpancés con desequilibrio del yin y el yang,
Los hipopótamos mueren aplastados por el Arca de Noé, nuevos volcanes entran en erupción,
Dámelo y no lo harás ¡Tienes algún problema!
Eres un pepino, lo debes. Tu esposa es un idiota, así que hay que joderla.
Nuestro país no aprende tantas armas. No necesitas aprender a usar la espada. Tienes que aprender a usar la espada porque hay demasiados movimientos. ¡No tienes que aprender la espada de plata! espadachín
No importa lo fuerte que seas, ¿no puedes contener la orina?
Los animales se convertirán en humanos tan pronto como te lo pongas. p>
El mundo es más grande de lo que te estás perdiendo.
¿Cómo pueden llamarte cerdo? ¿Cómo puedes decir que te pareces? ¿Qué pasa con los cerdos? "veneno")
Los defectos físicos provocan distorsiones
Antes de conocerte no me di cuenta de que era una persona que juzgaba a las personas por su apariencia.
Gran altavoz descarado, la vergüenza de los esquimales,
Tu apariencia rompió la imaginación humana... (gente con mal cerebro. Pensé que lo estabas felicitando)
Pon un Imagen de XX en la pared para ahuyentar a los malos espíritus durante el día y prevenir el embarazo por la noche.
A Notre Dame le faltan campaneros, así que tú eres el libro mágico. Qué descarado y desalmado, debes ser muy ligero, ¿verdad?
Creo que solo hay dos tipos de personas en el mundo que son atractivas, una es muy hermosa y la otra es muy hermosa.
Falta de oxígeno, falta de calcio y falta de amor paterno.
El estilo antiguo no está pasado de moda y el nuevo estilo ha vuelto a salir. p> Eres tan descarado y desalmado, debes ser muy ligero, ¿verdad?
¡Si me presionas de nuevo, fingiré estar muerto por ti!
Humus depositado durante miles de años, especie primitiva que los científicos no se atreven a estudiar,
Si no me lo agradeces, ¡cómo me atrevo a coger tu dinero después de darte las gracias!
2. Ayúdame a encontrar un chiste para enterrar a alguien. No uses malas palabras. Muy buena lectura. Eres amado por todos, eres hermosa como una flor, tienes una figura bien proporcionada, eres guapo y encantador. Debes ser el mejor entre la escoria, el mejor entre los animales.
Además, según mi observación, debes haber carecido de calcio desde pequeño y faltado amor cuando creciste. A tu abuela no le importa, tu madre no te quiere, a tu mejilla izquierda le falta una bofetada. , y a tu mejilla derecha le falta patada. Los pepinos nacen sin golpes, las nueces nacen sin golpes, las motos nacen sin patadas, ¡y encontrar esposa es sin tornillos! Mírate, estás tan delgada que ya no pareces un cerdo. Ahora te tiro al baño y el baño te hará vomitar. ¡Lánzate a un agujero negro y el agujero negro explotará por sí solo! Dices, tía, te enseñaré a practicar caligrafía, tú practicas el manejo de la espada (barato, lo mismo a continuación), también practicas la espada sobre la espada, espada de oro pero no espada de plata (barata), te daré una espada. Dios, no lo hagas, te daré un hada espada, si no lloras repetidamente, ¡serás una perra! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! .
3. Jura sin usar malas palabras 1 ¡Estás desperdiciando aire para vivir, la tierra está muerta y el RMB está medio muerto! Cuando coges el espejo y te miras.
Puedes pensar que es innecesario, pero no lo es. Eres tan redundante.
3 Maldice a los demás por ser insensibles, diciendo que debería ser difícil para los mosquitos atraparte. El mosquito luchó toda la noche y se aburría. No me hables porque no entiendo. A los ojos de los demás, sería una tontería por mi parte pelear con un cerdo. Para ti, ¡realmente no puedo pensar en ningún idioma que pueda comunicarse con alguien tan diferente a los seres humanos como tú! Seis, ah, ¿todavía existes en este mundo? Lo siento, eres tan joven que nadie sabrá que existes. ¡Realmente lamento no haberte filmado en el baño y haberte tirado con agua! Simplemente no lo entiendo. Si la cuerda es demasiado larga, se anudará, ¿pero tu lengua no? 9 Cuando se puede hablar de civilización y calidad, creo que es hora de renacer. 10Por favor, no me hables con tus órganos excretores. Esto es muy grosero. Gracias. 11 Si puedes tomar la iniciativa de dejar que los científicos lo estudien, ¡será una enorme contribución a la causa mundial de comprender la vida extraterrestre! 12¿Quién dijo que el cerebro de cerdo es el más estúpido? Dije que los cerebros de cerdo son los más inteligentes. Se van a dormir después de comerse la bolsa y no piensan en nada. Todo lo que puedo decir es que los cerebros de cerdo están bien mantenidos y los suyos son los mejores.
Demasiados.
4. Decir malas palabras o no decir malas palabras enfadará a la gente. Niña, tu cama siempre está ocupada.
2.¿Estás cansado? Simplemente cansado. El consuelo está reservado para los muertos.
3. Todo va subiendo de precio, es decir, la gente cada vez es más barata.
4. Usa tu lápiz 2B para describir tu vida.
5. ¿Cuál es tu capacidad pulmonar? Puedes presumir mucho.
6. Es bueno saber lo que eres.
7. ¿Qué es la crueldad? A un hombre le rompería tres patas; a un perro macho le rompería cinco patas.
8. Alguien te dijo que uso agua mineral para tirar la cadena del inodoro en casa. ¿Cómo respondes? Todo lo que oriné fue Saludo Real.
9. Ponme en la posición correcta, no te tires pedos y no te tomes demasiado en serio.
10. No es que te menosprecie, pero no me importas en absoluto.
11. Cuando mi madre se convirtió en cisne, tú todavía eras un huevo.
12. Lo más inútil del mundo es recibir tu nómina a tiempo, parecer enojado y limpiarte el trasero con demasiado cuidado. ,
13. Cuando nuestro rival amoroso cayó al agua, tuvimos que orinar.
14. Cuando te amaba, me pegabas y me regañabas, pero lo soporté. Ya no te amo. Por favor tócame de nuevo.
15. Tú eres oro y yo soy carbón. Tú brillarás y yo generaré calor. No te metas conmigo o te derretiré.
16. Mi profundo amor por ti no se puede expresar con palabras, excepto con "vete".
17. Según tu comprensión, es posible que no entiendas lo que te explico, por lo que sigues siendo delgado.
18. Tu nuevo amor sigue siendo el zapato roto de otra persona.
19. Antes de conocerte, mi mundo era blanco y negro. Después de conocerte, vaya, todo está oscuro.
20, usar ropa escotada y bloquearse las manos es muy desinteresado.
21. Cuando abandonan a un hombre, se trata de dinero; cuando abandonan a una mujer, se trata de apariencia; ¿Qué carajo te pasa?
22. ¿Cómo casarse sin experimentar basura? Nadie puede ser mamá por accidente.
23. La figura representativa del encanto: Master Kong. Miles de personas lo toman todos los días.
24. Me siento como dos cerdos, porque un cerdo no puede describir tu estupidez.
5. Cuantas más malas palabras uses, mejor. Dar puntos es ser sucio y sin sabiduría. Te ha faltado calcio desde que eras niño y te faltará amor cuando seas grande. A la abuela no le importa, al tío no le encanta.
La mejilla izquierda necesita una bofetada y la mejilla derecha una patada. El burro vio al burro patear, el cerdo vio al cerdo pisotear.
Nacido para ser pepino, ¡te lo debo a ti! Pasado mañana pertenece a las nueces, ¡te lo debes! ¡La vida es como una motocicleta averiada que necesita una patada! ¡Encuentra una esposa que sea una jodida, pero que necesita que la jodan! Dijiste, abuelo, te enseñé a practicar la espada y tú practicaste la espada, pero no practicaste con la espada, ¡así que tu práctica es humilde! ¡Si no practicas con la espada de oro, practica con la espada de plata! Está mal darte un espadachín, pero si no lo haces para darte un espadachín, ¡tendrás que llorar como un espadachín! De verdad, ¿para qué molestarse? ! Por eso, verdad científica; no sólo eso, soy un buen papá. Mírate. Eres guapo y encantador. Todo el mundo te ama. Debes ser el mejor entre la escoria, el mejor entre los animales. Mira qué delgada tienes la cara, ¡no pareces un cerdo en absoluto! Ahora tírate al inodoro, el inodoro vomitará, tírate al agujero negro, ¡el agujero negro explotará solo! El festival llegará pronto y me gustaría enviarles un pareado: La primera parte: Un árbol morirá si no usa su corteza. La segunda parte: La gente es desvergonzada e invencible, la gente es invencible y puede abofetear; ¡Estás contra la pared y ni siquiera puedes abrocharla! ! ! Eres creativo y valiente. Ser feo no es tu intención, es Dios enojándose. Siempre dices que tu novio es guapo, rico, parece rico, parece un hombre de primera línea y tiene orina bifurcada. ¡Ve y cúralo! ! La gente es tacaña toda su vida, los cerdos son tacaños, el cuchillo está vivo, el aire se desperdicia y la tierra en casa se desperdicia. En China se desperdician tantas armas. No aprendes, pero aprendes a usar la espada; no aprendes a usar la espada, pero no aprendes a usar la espada; borracho; en lugar de aprender a manejar la espada de hierro, ¡aprendes la espada de plata! Finalmente, te conviertes en el maestro del truco de las artes marciales: ¡Drunken Silver Sword! ! Al final, puedes lograr la integración del hombre y la espada: el espadachín, una vida incompleta, un extraterrestre genéticamente mutado; eres un estudiante de secundaria de jardín de infantes, nacido con una cabeza de rana mongol; eres el bebé abandonado del; Everest Snowman, una fosa séptica El asesino de los bloqueos; tú, africano, tienes sexo con una descendiente de un cerdo negro, un chimpancé con un desequilibrio del yin y el yang; tú, un hipopótamo aplastado por el Arca de Noé, una nueva erupción volcánica; tú, un megáfono descarado, eres una vergüenza para los esquimales; eres un superindividuo que vive con semiplantas podridas como cucarachas; eres un basurero maloliente, origen del término "escupe"; eres un dinosaurio que degenera tres; veces al día, en la historia de la humanidad, tú, la vieja lavadora que Dios dejó caer accidentalmente, una criatura sin cerebro, tú, el hijo de tus antepasados, has arruinado la reputación de tus compañeros asiáticos; desde hace miles de años y los científicos no se atreven a estudiarlo Especie primitiva; eres la materia prima indispensable para destruir el universo, un orco que hasta los orcos desprecian; eres un tío McDonald desfigurado, una materia prima sedimentaria con 10 veces la concentración de; aceite; un tipo odioso como tú sólo se puede ver en series de televisión. Eres un pedazo de mierda, no te puedes comparar con el chicle que ha sido orinado por un perro al borde de la carretera; una flor, eres más de 10 veces más hermosa, si quieres encontrar novia, tienes que ir al zoológico o incluso abandonar la tierra, si quieres suicidarte, solo alguien te aconsejará que no dejes cadáveres; para evitar contaminar el medio ambiente, ni siquiera la ameba puede sobrevivir en el teclado que has tocado; tu saliva es más mortal que el SARS; fingir ser lindo puede resolver instantáneamente el problema de la expansión de la población; los idiotas pueden ser tus maestros, y los retrasados pueden enseñarte a hablar el lenguaje humano; mientras levantes la cabeza, la capa de ozono se romperá; emigrar a Marte te abandonará si tu fealdad puede generar electricidad, plantas de energía nuclear a tu alrededor; el mundo todo se puede cerrar; si vas a la guerra, las balas y los misiles volarán hacia ti involuntariamente, e incluso las granadas explotarán cuando te vean, si alguien quiere volar un avión hacia Géminis, puedes tener el mismo poder; mientras te lances en paracaídas; has estado en lugares escénicos y sitios históricos, se convertirán en monumentos, y los monumentos en los que hayas estado se convertirán en historia. 18 Sólo si nunca has hecho nada bueno en tu vida serás reconocido, incluso arrojándolo; ¡Exponerse al sol no es ecológico! ! La maestra nos dijo que no tiráramos basura, de lo contrario te perderé. Cuando un animal usa este tipo de ropa, se convierte en animal tan pronto como se la pone. Sólo hay un paso entre la juventud enojada y el patriotismo, ni un solo paso entre la SB.
Si eres guapo, los humanos recurriremos a la reproducción asexual. Basta con levantar la cabeza y la capa de ozono explotará. Si tu feo pudiera generar electricidad, las centrales nucleares de todo el mundo podrían cerrarse.
Si vas a la guerra, las balas y los misiles volarán hacia ti, las granadas explotarán cuando te vean y otros tendrán que volar aviones para golpear al Géminis. Mientras saltes en paracaídas, tendrás el mismo poder. Quiero verte hablar, pero ¿por qué escondes la cara en el culo? . ¿Vaya? Lo siento, no sabía que era tu cara, pero ¿y tu trasero? Yo tampoco quiero hacerte daño.
Ve al zoológico y comprueba si hay algún trabajo adecuado para ti. Si estuvieras corriendo por las calles de esta manera, la policía fácilmente podría dispararte. Nunca había visto a un estudiante de secundaria con tanto valor arqueológico, una cabeza de rana con la enfermedad congénita de Mongolia, un bebé de Yeti abandonado en el Monte Everest, un asesino con fosas sépticas obstruidas, un descendiente de cerdos negros de África, un chimpancé con un desequilibrio del yin y el yang. Hipopótamos aplastados por el Arca de Noé, nuevas erupciones volcánicas, enormes altavoces descarados, vergüenza esquimal, superorganismos con cucarachas, medias plantas con vitalidad podrida. El maloliente basurero, el origen de la palabra "escupir", el dinosaurio que degenera tres veces al día, la basura más poderosa de la historia de la humanidad, la vieja lavadora que Dios dejó caer accidentalmente, la criatura sin cerebro que puede pensar, el daño a la reputación de los compatriotas asiáticos, los descendientes cuyos antepasados se avergüenzan de ello, escupen una saliva que es más mortal que el SARS. La meta mínima de un estudiante universitario es ser esposa de un granjero, manantial de montaña y un pequeño campo.
El que monta el caballo blanco puede que no sea el príncipe, puede que sea Tang Monk; el que tiene alas puede que no sea un ángel, puede que sea un hombre pájaro. ¡Un sapo que no quiere comer carne de cisne no es un buen sapo! ¡Los hombres pueden confiar en él y las cerdas pueden trepar a los árboles! ¿Qué es más problemático que conocer a una perra?
Conoce a dos zorras al mismo tiempo. ¡No es tu culpa que seas feo, es tu culpa que des miedo! Si crees que eres popular, caminarás por las calles.
Todos los días simplemente gritas y la gente se cansa de tus lloriqueos y corre por ahí asustada de ti. Tienes una idea caprichosa de comer bolas de masa en el Palacio Potala, pero agregas algunos tazones de medicina china: cuando te encuentres con un mastín tibetano, ¡rugirás y saltarás a un metro de altura! Buscas alrededor de la tumba, pensando que encontrarás un tesoro. Es una pena que el fantasma te haya visto y un cuchillo volador cayó del cielo; se rió ferozmente y gritó.
Te conviertes en ta(.