¿Alguien tiene un chiste?
Ayer, en el Día del Niño, varias niñas estaban charlando en el dormitorio. Un compañero se quejó: "Dijiste que no tomaremos un descanso el 8 de marzo, no tomaremos un descanso el 4 de mayo y no tomaremos un descanso el 4 de mayo". No nos tomamos un descanso el 1 de junio. No nos tomamos un descanso. ¿Qué diablos es eso? "Todo el mundo está insatisfecho... En ese momento, llegó una palabra desde la esquina: "No saldremos del trabajo durante el Festival Qingming ..."
Hoy fui al banco para ayudar a la empresa a ahorrar 50.000 yuanes. dijo: "¡Necesitas una tarjeta de identificación para ahorrar más de 50.000 yuanes!" Me toqué el bolsillo y descubrí que no la había traído. Yo: "¡Olvidé traerlo, por favor sea complaciente! ¡Para ahorrar dinero para la empresa!" Banco: "¡No! ¡Esto es una regla! Si tiene más de 50.000 yuanes, debe tener una tarjeta de identificación". ... Está bien, ¡dame sólo diez centavos!" Banco: "...."
Ese día, de repente descubrí que tengo una tía, una segunda tía, una cuarta tía. y una quinta tía, pero no tengo una tercera tía. Entonces le pregunté a mi papá: ¿Por qué no tengo una tercera tía? También pensé por un momento: ¿Será que mi tercera tía murió cuando yo era niña? Mi papá dijo: ¡Tu tercera tía es tu madre!
Mi amigo, su novia se escapó con un chico guapo el año pasado, y él intentó salvarla sin éxito. Al final, dijo con lágrimas en los ojos: "Si te trata mal, ¡Solo regresa!" Como resultado, la mujer que fue abandonada este año realmente regresó a buscarlo. Él dijo con frialdad: "Fui educado, no tienes que tomártelo en serio ..."
En realidad, copiar tareas no se llama copiar tareas. En chino se llama metonimia, en matemáticas se llama analogía y en inglés se llama copiar
Una pareja, después de varios años de arduo trabajo, compró una casa con vista al mar. villa. Debido a la enorme presión para pagar sus préstamos, tienen que irse temprano y regresar tarde todos los días. Sin embargo, lo que más hace su niñera todos los días es cargar al perro de la familia en el balcón para tomar el sol, mirar el mar y tomar café...
7. requiere los siguientes cuatro Conecte las oraciones con palabras relacionadas:
1. La hermana Zhang Haidi está paralizada
2. ¿Cuánto ha aprendido la hermana Zhang Haidi? Idioma extranjero;
4.
La respuesta correcta debería ser: "Hermana Zhang Haidi": "La hermana Zhang Haidi estaba paralizada en la cama, pero estudió tenazmente, no solo aprendió muchos idiomas extranjeros, sino que también aprendió acupuntura.
< Como resultado, un niño escribió: "Aunque Zhang Haidi aprendió tenazmente acupuntura y varios idiomas extranjeros, todavía estaba paralizado.Se descubrió que otro niño más violento había escrito: La hermana Zhang Haidi no solo aprendió idiomas extranjeros, sino que también aprendió acupuntura. ¡Era tan tenaz que finalmente quedó paralizada!
Después de que este niño se casó, trató a su esposa mejor que antes. Un amigo en la fiesta se rió de él: ¿Cómo podía ser tan estúpido incluso después de casarse? Él sonrió sarcásticamente y dijo: Antes del matrimonio, muchos chicos querían perseguirla, y muchos chicos serían amables con ella. Para poder perseguirla, solo podía tratarla mejor después del matrimonio, cada vez había menos chicos que fueran amables; para ella. Para no dejarla perder, solo puede ser mejor para ella. Todo lo que hago es para hacerla feliz. Después de decir eso, todos los amigos presentes guardaron silencio.
Cuando estaba en la escuela primaria, mentí por primera vez.
Una vez, la escuela me pidió que pagara y mi madre me dio 100 yuanes, pero me los confiscaron el día de clase. Después de la escuela, vi a un vendedor de bocadillos en la carretera y no pude. no dudes en comprarle tres yuanes.
Después de regresar a casa, mi madre preguntó: "¿Has pagado el dinero?"
"Hoy no".
Mamá: "Oh, ¿dónde está el ¿dinero?"
Sacando el dinero: "¡Aquí está!"
Mamá: "¿Por qué quedan 97?"
Mirando hacia abajo: "Oh , en el camino de regreso perdí accidentalmente tres dólares "
Mi madre sonrió: ........... el sonido de su palma tocando su cara: ..... .
Un niño fue a una tienda de productos para adultos a comprar BYT. El jefe dudó y preguntó: ¿Qué talla compraste? El niño dijo que era la talla más grande, entonces el jefe le dio al niño la talla más grande, y el niño inmediatamente se la puso en la cabeza. El jefe preguntó: ¿Cómo se la pusiste en la cabeza? El niño respondió frustrado: La Navidad está aquí, y cada compañero de la clase ha organizado un espectáculo. Cada compañero tiene un papel, no el mío. Le pregunté a la maestra, y la maestra dijo: ¿Tú juegas? Si juegas a JB, ¡juégalo!
Mientras charlaba con mi novio, estaba tan emocionada que babeé por toda su cara.
Luego instintivamente lo secó con las manos.
Me sentí un poco avergonzado, pero aun así cambié deliberadamente el enfoque y fingí estar enojado: "Vaya, no te agrado"
Dijo con una sonrisa caballerosa:
"¡No, solo límpialo!"
Un compañero de clase y su novia se estaban besando en el pasillo y el director de la escuela los vio.
Cuando la esposa del Sr. Lin celebró su cumpleaños, le pidió que la llevara a un club de striptease para abrir los ojos. Cuando llegamos a la entrada del club de striptease, el camarero dijo cortésmente: "Sr. Lin, bienvenido". El señor Lin se detuvo nerviosamente, pero la señora Lin lo fulminó con la mirada. Al entrar al club de striptease, el camarero dijo: "Bienvenido, Sr. Lin, ¿todavía está sentado en su antiguo asiento?" La cara de la Sra. Lin comenzó a ponerse azul de ira. Comenzó la actuación y las strippers torcieron sus cinturas al ritmo de la música y se quitaron la ropa una a una. Una voz delicada gritó: "¿De quién es?" "¡Por supuesto que es el Sr. Lin!", Dijeron todos los invitados al unísono. En ese momento, la Sra. Lin estaba tan enojada que se desmayó. El Sr. Lin rápidamente la recogió y se subió al auto compartido. La esposa de repente se despertó y maldijo: "¡Bastardo mentiroso, bestia!". Después de escuchar esto, el taxista dijo: "¡Señor Lin, la chica que encontró esta noche está en el punto!"
Al mediodía , Me desperté de una siesta en casa y me comí dos naranjas. Después de comer, mis dedos se pusieron amarillos y fui directo a la escuela sin lavarme las manos. Por la tarde, un compañero de clase dijo: "Niña, ¿por qué eres tan asquerosa? ¡Aún no te limpias los dedos después de hacer caca!". Le dije que no era caca, sino que era de las naranjas que comí en el almuerzo, y Luego me froté los dedos. La tragedia ocurrió en dos días: todos en Beijing sabían que había un chico en nuestra escuela que se limpiaba el trasero con los dedos, así que los usaba para hacerlo de vez en cuando y decía que olía a naranja
Compañeros de clase...
En la empresa, un hermano mayor me contó una historia
Había un hombre al que le encantaba jugar a los bolos y beber. Un día su esposa le pidió que hiciera. Salsa de soja Después de terminar la salsa de soja, miré la hora y fui al bar a tomar una copa. Conocí a una hermosa mujer en el bar y fui a reservar una habitación. Después de que pasó la pasión, el hombre encontró un poco de talco. su mano en el camino a casa. Después de llegar a casa, la esposa se enfureció y le preguntó al hombre por qué había estado allí tanto tiempo. El hombre respondió con sinceridad que había ido al bar a tener sexo con la hermosa mujer nuevamente. La esposa le pidió que estirara la mano. mano y se lo mostró después de leerlo, dijo con orgullo: "Obviamente fue a los bolos, pero ¿por qué?" a mí: "¡Hermano, recuerda, debes decirle la verdad a tu esposa!"
Sonó el timbre, y el maestro sonrió y dijo a toda la clase: "Que no cunda el pánico, los estudiantes ruidosos , no será una pérdida de tiempo. Pídales a los estudiantes que comen fideos instantáneos que no charlen. Pida a los estudiantes de la última fila que están jugando al póquer que se callen y no molesten a los estudiantes de la primera fila mientras duermen. ventana Mis compañeros de Jingjing pidieron a los que estaban jugando baloncesto en el patio de recreo que se callaran para que yo pudiera asignar la tarea. Los que estaban en el camino recuerden informar a los que estaban en el cibercafé sobre la tarea de hoy ".
Hombre: ¿Qué vas a comer esta noche?
Mujer: ¿Qué comer? casual.
Hombre: Como sea: ¿Qué tal una olla caliente?
Mujer: No, comer estofado caliente te provocará acné en la cara.
Hombre: ¿Qué tal si vamos a comer comida de Sichuan?
Mujer: Ayer comí comida de Sichuan y hoy la volveré a comer...
Hombre: Entonces, ¿qué quieres comer? Entonces ¿qué quieres comer?
Mujer: Lo que sea: Lo que sea.
Hombre: ¿Qué estamos haciendo ahora?
Mujer: Lo que sea: Lo que sea.
Hombre: ¿Qué tal si miramos una película? Ha pasado mucho tiempo desde que vi una película.
Mujer: ¿Por qué eres tan anticuado? ¿Por qué eres tan anticuado como la gente de los años 60?
Hombre: Está muy de moda jugar a los bolos y puede hacer ejercicio.
Mujer: ¿Por qué eres tan anticuado? ¿De qué sirve hacer ejercicio en un día caluroso? ¿No tienes miedo de cansarte?
Hombre: Entonces busca una cafetería y tómate una copa.
Mujer: Beber café afectará al sueño: Beber café afectará al sueño.
Hombre: ¿De qué estás hablando?
Mujer: Todo está bien: Di lo que sea.
Hombre: Entonces vete a casa.
Mujer: Mírate: Mírate.
Hombre: Toma el autobús, te despediré.
Mujer: Vale: el autobús está sucio y lleno de gente, olvídalo.
Hombre: Entonces toma un taxi.
Mujer: Entonces toma un taxi: no es rentable caminar tan cerca.
Hombre: Entonces vámonos, vámonos.
Mujer: ¿Irse? ¿Qué camino tomar en ayunas?
Hombre: ¿Qué quieres hacer?
Mujer: Mírate: Mírate.
Macho: Entonces podrás comer primero.
Mujer: Lo que sea: Lo que sea.
Hombre: ¿Qué comer? ¿Qué comer?
Mujer: Lo que sea: Todo está bien.
Hombre:……. Se me pusieron los ojos en blanco y vomité sangre...
Cuando tenía nueve años, viajé a Beidaihe con un grupo
En ese momento, mi coeficiente intelectual y mi articulación no eran muy buenos. bueno
Las dos tías que viajaban con nosotros se llamaban Lu y Dai
Los niños del grupo se llamaban todos "tía Lu" y "tía Dai". "
Una vez, me enviaron a pedirles a estas dos personas que comieran. Cuando entré corriendo a la habitación, me quedé sin aliento y se me enrolló la lengua.
Gritaba fuerte
"Carpas, peces, ¡es hora de comer! "
Cuando Chi Yuhao estaba en una cita con su novia, vio a alguien frente a él que se parecía mucho a su novia, así que dio un paso adelante y le dio unas palmaditas en el trasero. Ella se dio la vuelta y lo abofeteó. Justo aquí En ese momento, alguien le dio una palmada en el hombro... Tan pronto como giró la cabeza, su novia le dio una bofetada.
Maldita sea
Publiqué un mensaje y. Entonces entró un tipo y dijo: "Señor, ¿puedo hacerle una pregunta?". "Le pedí que preguntara, pero no hubo respuesta durante mucho tiempo, y la última oración fue "Ya terminé de preguntar".
1. Xiao Ming no era bueno en matemáticas y fue transferido a una escuela misionera por sus padres. Medio año después, obtuvo A en matemáticas, y su madre le preguntó: "¿La monja enseñaba bien? ¿Es por el libro de texto? ¿Es oración? "No", dijo Xiao Ming, "el primer día que entré a la escuela, vi a una persona clavada en un signo más y supe... lo que estaban jugando era real".
Sí, uno Un día estaban haciendo un examen de biología y una de las preguntas era mirar las patas de un pájaro y adivinar su nombre. Un estudiante realmente no entendió y enojado rompió el papel del examen y se preparó para salir de la sala de examen. El vigilante estaba muy enojado y le preguntó: "¿En qué clase estás y cómo te llamas?". Cierto compañero se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina".
Un niño tiene. Estaba enamorado de una chica durante mucho tiempo. Un día, en la clase de autoaprendizaje, el chico finalmente se armó de valor para escribirle una nota a la chica que decía: "En realidad, te he estado prestando atención durante un tiempo. mucho tiempo. Después de un rato, volvió a aparecer la nota que decía: "Por favor, no le digas a la maestra: Por favor, no le digas a la maestra, prometo no volver a consumir drogas en clase.
Hay una dulce pareja en el parque. La niña hizo un puchero y dijo: "Esposo, me duele la muela". El niño besó a la niña y le dijo: "¿Aún te duele?". La niña dijo: "Ya no me duele". Después de un rato, la niña dijo: "Me duele el cuello". Entonces el niño besó el cuello de la niña y dijo: "¿Todavía me duele?". Ya no duele". "Una anciana a mi lado lo vio y no pudo evitar decir: "Joven, eres tan increíble, ¿puedes curar las hemorroides?", Dijo la anciana.
La única diferencia entre un amigo y un asesino es que cuando un asesino te apuñala por la espalda, te giras y dices con dolor: "Ah, ¿lo eres?---- Un amigo te apuñala Por detrás, te volteaste y dijiste sorprendido: Ah, ¿eres tú?
Rompí con mi novia hace dos días y acordamos no tener contacto hasta el día siguiente. Quedaban 499 minutos en el paquete de llamadas punto a punto, así que le envié un mensaje de texto: Quedaban 499 minutos en el paquete de llamadas de nuestra pareja. ¿Qué tal si vivimos juntos durante un mes y nos separamos el mes que viene? , China Mobile No es barato