Todos están ocupados pensando en cómo el perro debería decir que está bien. Eso hace que la niña se ría y se sienta interesante y lo agradezca.

№1

Hijo: Papá, cuéntame un cuento.

Papá: Vale, había una vez una rana...

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Hijo: No, quiero escuchar historias históricas.

Papá: Genial, en la dinastía Song, había una rana...

№ 2<. /p>

Había una vez un erudito que tenía un hijo tonto. Un día, un amigo vino a visitar al erudito para mostrar su talento, decidió dejar que su hijo entretuviera a los invitados y. incluso le enseñó algunas palabras. :amp; uot; Si un invitado te pregunta por qué nuestro árbol de durazno ha desaparecido, simplemente di: "Lo corté". Fue un desastre". Si te pregunta por qué nuestra familia tiene tanto dinero, le respondes: "Mis padres se lo ganaron con esfuerzo". Si te pregunta por qué eres tan inteligente, respondes: "Por supuesto, nuestra familia ha sido un desastre". así durante generaciones." Entonces, hijo, ve a entretener a los invitados.

El invitado preguntó: ¿Dónde está tu padre? El hijo respondió: ¡Déjame cortarlo! El invitado se sorprendió y luego preguntó&uot; ¿Y tu madre? El hijo respondió: ¡Era un desastre! El invitado volvió a preguntar: ¿Hay tanto estiércol de vaca frente a tu casa? El hijo dijo con orgullo: &uot; papá ha trabajado tan duro! El invitado preguntó enojado: amp;uot; ¡Por qué dijiste eso! El hijo dijo con orgullo: amp;uot; !

№3

Su madre llevó a un niño pequeño a ver a un médico. Para que el niño estuviera menos nervioso, ella le señaló el cuerpo. El niño se burlaba de él. sus orejas y dijo: amp;uot;Niños, ¿esta es su nariz?amp;uot;

El niño la miró, giró la cabeza y le dijo a su madre seriamente: amp;uot;Mamá, Necesitamos cambiar uno.

№4

La madre volvió a pedir a su hijo que se levantara: &uot;Jacques, buen chico, es hora de levantarse. el canto del gallo lo he escuchado varias veces.amp;uot;

¿Qué tiene que ver conmigo el canto del gallo? No soy una gallina.amp;uot;

№5

A: amp; uot; Mi esposa y yo tuvimos una gran pelea anoche y ella tiró todos los platos en casa desde el balcón del séptimo piso. ; uot;

B: amp; uot; ¿Cuál fue el resultado?

A: amp; especializado en el estudio de platillos voladores.amp; uot;

№6

Tengo cuatro hijos, todos muy traviesos. Cuando llegué a casa del trabajo, los niños estaban. haciendo mucho ruido en la puerta mi esposa se alegró mucho de verme regresar y me dijo: amp;uot;Por fin regresaste, genial.amp;uot;

Me puse muy feliz y pensé. que todos los niños me tenían miedo, pero mi esposa continuó diciendo: &uot;Tú eres el único más obediente de la familia, ¡ve y ayúdame a embolsar sal&uot;

№7

Hombre: "Señorita, usted es tan hermosa como las flores. ”

Mujer: “Gracias. ”

Hombre: “Señorita, usted es tan gentil como la luna”. ”

Mujer: “Gracias. ”

Hombre: “Señorita, usted es tan pura como el agua bendita. ”

Mujer: “Gracias. ”

Hombre: “Señorita, ¿puede casarse conmigo?” ”

Mujer: “¡Eres tan prolijo como mi marido!” "

№8

El Sr. Smith acababa de terminar de examinar a una paciente y confirmó que estaba embarazada. Dijo: "Sra. Mary, tengo buenas noticias para usted.

”

“Es la señorita Mary. "La joven corrigió.

"Oh, señorita Mary", dijo rápidamente, "tengo malas noticias para usted..."

№9

La madre estaba muy enojada con su hija.

“¡Así son los jóvenes de hoy! ", le dijo a su amiga. "Tenía novio cuando tenía 16 años, ¡pero olvidé el cumpleaños número 32 de mi madre! ”

№10

Una chica es muy fea, pero le gusta ponerse polvos.

Todos los días, antes de salir, se pone una capa gruesa. de pólvora.

Los peatones en la carretera se echaban a reír al verla.

Pero ella mantuvo la cara seria y dijo: "Si te ríes de mí, perderé mi vida". fanáticos." ”

№11

Alguien fue al zoológico a ver orangutanes. Escuchó que los orangutanes eran muy inteligentes, así que los saludó. Los orangutanes realmente imitaron su saludo; continuó El hombre se dio unas palmaditas en el pecho y el orangután imitó las palmaditas de su propio pecho. El hombre lo encontró interesante y continuó sacándole la lengua. Inesperadamente, el orangután no imitó esta vez, sino que usó una piedra para. preguntó enojado al cuidador. El cuidador le dijo que sacar la lengua significaba llamarlo tonto.

Al día siguiente, el hombre vino al zoológico a ver al orangután, lo saludó y le tomó fotografías. Lo imitó, y luego el hombre sacó un palo y se golpeó en la cabeza, y luego le dio el palo al orangután. Inesperadamente, el orangután se rió y le sacó la lengua.

№12.

Un joven sacerdote estaba caminando por el bosque, cuando de repente apareció un gran oso. El sacerdote huyó desesperadamente y el oso lo persiguió accidentalmente, se metió en un charco y cayó al suelo desesperado. oró a Dios: "Señor, convierte esta bestia feroz en una bestia piadosa.

”

Truenos y relámpagos destellaron, y ocurrió un milagro....... El oso se arrodilló frente a él, se puso las manos en el pecho, bajó la cabeza y murmuró para sí mismo: amp; uot; Gracias a Dios por darnos una cena suntuosa.

№13

Un caracol viaja por el camino, y viene detrás de él. Entonces el caracol fue enviado a primeros auxilios. Cuando el caracol recuperó la conciencia, le preguntaron sobre su situación en ese momento. El caracol respondió: "No lo recuerdo, su velocidad era demasiado rápida en ese momento". ;

№14

Una gallina estaba incubando cómodamente huevos. De repente, un huevo salió de debajo.

La gallina preguntó sorprendida: amp;uot. ;¿Qué pasó? ¿Cómo te quedaste sin?amp;uot;

El pequeño Dandan dijo:amp;uot;Tú... ......Tú... .............¡Te tiraste un pedo!amp;uot;

№15

Una pequeña tortuga parpadeó misteriosamente: ¿Sabías que trabajo? como chef en un restaurante de lujo.

¡Estás diciendo tonterías otra vez! El ratón sonrió.

amp;uot;¡No te mentiré! amp;uot;La tortuga se puso seria,amp;uot;allí trajo el agua de mi baño para hacer sopa.amp;uot;

№16

La profesora de biología estaba describiendo con entusiasmo la aparición del jabalí africano en el escenario De vez en cuando, cuando miraba al público, encontraba que la mayoría de los estudiantes se quedaban dormidos, así que se enojaba mucho y gritaba: ¡tienes que mirarme! Si no me miras, ¿cómo sabes cómo es un jabalí africano?

№17

Un día un profesor de repente dejó de enseñar y dijo; a todos en serio:

amp; uot;

№18

Al entregar la tarea al profesor de arte, un alumno le entregó una hoja de papel en blanco.

El profesor preguntó: ¿Dónde están las pinturas? ? uot;

El estudiante respondió: ¡Aquí! Señaló el papel blanco y dijo.

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Profesor: amp; uot;

Estudiante: amp; uot; p>Estudiante: amp; uot; fue devorado por la vaca.amp;

Profesor: amp; uot; Se ha comido la hierba, ¿qué hacen las vacas todavía paradas ahí?amp;uot;

№19

Una vez, cuando mi hermano menor estaba en una clase de historia, la maestra preguntó él: &uot;¿Quién es Luis XIV?

El hermano menor respondió: &uot;¿No es Luis XIV, Luis X más Luis IV? Después de escuchar esto, el maestro casi vomita sangre sin aliento, y dijo enojado: ¿Por qué no dijiste que era Luis VII multiplicado por Luis II ¿Qué?

¿Quién sabía que mi hermano menor respondería sin pensar: Maestro, desde el punto de vista matemático, Luis? siete por Luis dos deberían ser igual a Luis al cuadrado catorce, así que estás equivocado .amp;uot;

¡El profesor se desmayó en el acto!

№20

. A un joven profesor de cierta universidad le encantaba jugar mahjong. Una vez, jugó toda la noche en la clase de las 7:40 de la mañana, se levantó de la mesa de mahjong a las 7:30 y corrió a clase.

Sucedió que el alumno de turno no limpió el pizarrón ese día.

, gritó: ¿Quién es el banquero? El estudiante de turno no se atrevió a responder, así que tuvo que limpiarlo él solo, pero no encontró el borrador de la pizarra, por lo que volvió a gritar: ¿Eh...? ..¿Dónde está la pizarra?

Cómo se escribe la palabra estiércol

Estudiante: "Maestro, ¿cómo se escribe la palabra estiércol?"

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La profesora pensó un rato: "Oye... heces. Heces. Heces. Está justo al lado de tu boca. ¿Por qué no sale?"

Cometer fraude

Un día, el departamento de derecho de cierta universidad hizo un examen sobre derecho penal. La primera pregunta que el profesor le hizo al alumno fue: "¿Qué es el fraude?" El alumno respondió: "Si no me dejas aprobar el examen, cometeré un fraude". El profesor se sorprendió mucho: "¿Cómo explicarlo?". El estudiante dijo: "Según la ley penal, cualquiera que se aproveche de la ignorancia de otras personas y les haga sufrir pérdidas es culpable de fraude..."

Cállate

Sobre Ese día, el maestro estaba hablando con la gente ruidosa como de costumbre. La clase gritó: "¡No, no, no! ¿Pueden todos quedarse callados?". Nadie en la clase le prestó atención, y el maestro sacudió la cabeza y Se fue enojado, preparándose para quejarse con el director. Cuando el director y la maestra regresaron enojados al salón de clases y estaban a punto de maldecir, inesperadamente encontraron que sus compañeros los sujetaban tranquilamente.

"¿Qué pasa? ¿Cómo es que todos se volvieron tan buenos?" El maestro se regocijó en secreto con incredulidad. "¿Pasó algo?" "¡Vamos! ¡Monitor, dímelo!" El monitor se levantó avergonzado, bajó la cabeza y murmuró: "Viejo, maestro, dijiste: 'Si un día descubres que toda la clase está en silencio... morirás. Veamos...'"

P: ¿Cómo se lastimó su compañero de cuarto Xiao Chen?

Respuesta: Hicimos una apuesta para ver quién podía asomarse más por la ventana y ganó.

Dormir en clase

Un alumno se quedó dormido en clase y fue descubierto por el profesor. Maestro: "¿Por qué dormiste durante la clase?" Un estudiante: "¡No dormí!" Maestro: "¡Entonces por qué cerraste los ojos?" Un estudiante: "¡Cerré los ojos y medité!" ¿Por qué seguiste pensando? Asentir?" Un estudiante: "¡Lo que acabas de decir tiene sentido!" Maestro: "¿Entonces por qué estás babeando?" Un estudiante: "Maestro, estás hablando de cuestiones de "herencia y medio ambiente". La madre intervino: Esta pregunta es muy simple. Todo el mundo sabe que si un niño es como su padre, es genético; si es como su vecino, es ambiental.

Jruschov visitó la granja y el periodista le tomó una foto en una pocilga con cerdos. Al día siguiente, en el periódico había una posdata al lado: La tercera persona desde la izquierda es el camarada Jruschov.

La mujer dijo: ¿Por qué te ves tan anticuado? El hombre dijo: Si te gustan las monedas, ¿todavía te importa el año en que fueron emitidas?

Secretaria: "Jefe, su esposa está aquí. Dijo que quiere besarlo aquí". Jefe: "Recójamelo primero y venga a dármelo después". /p>

Un día, el cojo y el ciego salieron en el mismo carruaje. El ciego cabalga, el cojo vigila el camino. De repente, el cojo encontró delante una zanja profunda y gritó: ¡zanja, zanja, zanja! El ciego respondió cantando: ¡Oh, oh, oh! Los dos cayeron juntos al foso.

Está lloviendo. Hay muchos idiotas en el manicomio bañándose bajo la lluvia con toallas y jabón. Alguien pregunta con curiosidad: ¿Qué estás haciendo? Dijiste que ese tonto es muy estúpido, esperaré hasta que el agua esté caliente antes de ir.

Puramente divertido

La niña imaginó el futuro y escribió:

Espero tener un hijo sano en el futuro y también espero tener un marido. quien realmente me ama.

Comentario del profesor: Por favor, preste atención al orden

Un graduado de una escuela de agricultura regresó a su ciudad natal y vio a un viejo jardinero trasplantando árboles frutales.

Dijo: Con la forma en que lo haces, me sorprendería si pudieras cosechar 7 manzanas de este árbol.

&uot;El viejo jardinero dijo&uot;Yo también estaba sorprendido. Porque esto es un melocotonero

Había un avaro que caminaba por la ciudad y no pudo contenerse y fue al baño. Cuando llegó a casa, le dijo a su esposa que no. espera que sea solo un pedo.

La esposa gritó: Idiota, quédate atrás y apaga la lámpara

¡El padre del estudiante de primaria Kaikai advirtió que alguien será abofeteado si no aprueba el examen esta vez!

Kaikai vino al colegio y le dijo a la maestra:

¡No estoy tratando de asustarte, maestra!

Mi papá dijo que si no aprobaba este examen, definitivamente alguien me abofetearía.

Buzo

Robaron una joyería cuando llegué. En la escena, un hombre borracho fue encontrado tirado allí. Para saber dónde estaban las joyas, encontró un balde de agua fría mientras presionaba la cabeza del borracho en el agua y preguntó: "¿Has visto esas joyas?".

El borracho abrió sus ojos nublados y dijo: "Lo siento, realmente no lo encuentro. ¡Deberías buscar otro buceador!"

Yo también escupo

Cierto avaro fui a un bar a tomar algo, saqué el dinero que había preparado con antelación y pedí una cerveza.

A mitad de la bebida, se sintió ansioso y quiso ir al baño. Pero también tengo miedo de que otros beban el vino.

Así que pidió prestado papel y lápiz al camarero. Escribí en el papel: escupo en la taza.

Luego se fue tranquilo.

Después de un rato, regresó y descubrió que el vino todavía estaba allí, y se puso muy feliz.

Sin embargo, encontró algunas palabras más en la nota: Yo también escupo