Una colección de chistes y chistes buenos
Extractos de chistes deliciosos.
1. Había mucha gente en el autobús y de repente sentí un olor a pedo. Todos se taparon la nariz y buscaron a su alrededor el origen del pedo. Nadie se ha atribuido la responsabilidad del incidente. Otro olor a pedo enfureció a una tía y dijo: "¿Quién? ¡Aún no ha terminado!". En ese momento, llegó una frase desde la esquina del auto: "¡Sigue siendo la receta original, todavía el olor familiar!"
2. Un viejo granjero estaba cavando en el campo. Un cuervo voló y dejó caer un trozo de mierda en la cara del viejo granjero. El viejo granjero levantó la cabeza y maldijo: "¡No sabes usar pantalones cortos cuando sales!" El cuervo dijo: "¡Estás cagando y todavía usas ropa interior!""
3. Ladrón : "Dime rápidamente la contraseña de la caja fuerte o te mataré. ¡tú! "Empleada:" ¡No me digas aunque me mates a golpes! ¡No diré nada si me destruyes! El ladrón la miró de arriba abajo y le dijo: "¡Debes ser hermosa!". "
Un día, los animales olieron un olor desagradable frente al templo Guan Gong. La serpiente dijo: "Soy demasiado joven para tirarme un pedo con algo tan maloliente". Debe ser una vaca. La vaca dijo: "Como hierba y no me tiraré pedos tan malolientes". El cerdo dijo: "La gente que se tira un pedo se sonrojará". De repente, Guan Gong salió corriendo, ahuyentó al cerdo y dijo: "Te lo he dicho tantas veces que nací para sonrojarme". ”
En un viaje de negocios, apenas salí de la estación, se acercó una tía: “Joven, ¿te hospedas en un hotel?” "Dije: "No". La tía inmediatamente cambió su tono a un tono ambiguo: "Hay una niña que es muy hermosa. Estaba sudando profusamente y dije: "No hay ninguna niña". La tía inmediatamente cambió de opinión: "Solteronas, también las hay, son más baratas". Volvió a sudar y dijo: "No quiero una niña". La tía guardó silencio y susurró: "¡Bueno, hay chicos!" "
6. "Cocinar es aproximadamente la proporción entre arroz y agua". Escribió esta frase en su diario y su madre la vio. Su madre suspiró y dijo: "Mírate, y redacción incorrecta. . "Luego, agregando el prefijo "cadáver" a las últimas tres palabras, el pequeño escarabajo pelotero sonrió feliz.
7. Maestro: Quiero que escribas un ensayo orientado a las personas que destaque los puntos clave". Ming: "Maestro, lo he pensado. ¿Debo escribir sobre mí? "Maestro: "¿Tu abuela tiene una hernia de disco?"
Wukong Escuché que el iPhone 5 era un artículo raro. , así que volé a los Estados Unidos para comprarlo y luego acosé al Maestro todos los días. Ese día, llamé a Tang Seng nuevamente, pero de repente dejé caer mi nuevo teléfono móvil al suelo. Wukong gritó: "Tang Monk, eres un pervertido, el tono de llamada está configurado para un hechizo".
9. En el autobús, una joven tomó una siesta mientras sostenía a su hijo que aparentemente tenía cinco años. hijo, y luego le pareció venir la menstruación, se derramó mucha sangre, se perdieron muchos asientos. Lo notó cuando salió del auto, probablemente por vergüenza. De repente, gritó: "¡Bebé, espera! Ve al hospital, espera". Salió corriendo del coche con su hijo en brazos.
10. Vi a una niña súper linda llorando en el supermercado. Su padre le dijo a un amigo que estaba a su lado: "No sabes lo mala que es mi hija. La llevé a jugar ese día y ella me llamó a medio camino. "Papá, papá, ayúdame a abrir la ventana. Bueno, me preguntaba mientras le abría la ventana, y la niña en realidad abrió la boca y le gritó a la ventana: ¡Ayuda! ¡Ayuda! ? "
11. Hace muchos días que no nos vemos y mi colega que es futura madre tiene un estómago incómodo. Me preguntó vacilante: "Eres tan inteligente, dímelo". ¿Cómo caminar sin caerme? "Le dije: "No te preocupes, eres más alto acostado que de pie, así que no te caerás. Bajó la cabeza, se tocó el vientre y dijo: "Hijo, recuerda esta voz. Cuando seas grande, ayuda a tu madre a matar a esta perra". "
12. La estúpida esposa compró un hámster y una jaula. Le pregunté cuánto costaba y me dijo cuántos hámsteres y jaulas había. Me quejé de que la jaula era más cara que el hámster. El tipo de segunda categoría respondió: "¿Qué piensas? ¿El precio de la vivienda será más alto que el precio actual? ”
13. Paciente: “Doctor, se me cayó la tijera en el estómago”. "No importa, tengo otro". ”
14. Un día, el marido golpeó a su esposa con enojo después de leer el diario de su hijo. El diario decía: El tío Chen vino hoy a mi casa a jugar con su madre y dijo que podía comer algo después de terminar. Luego, el tío Chen me elogió por hacer bien los deberes y recogió a mi madre. Mi madre le dijo a mi tío que tuviera cuidado, y luego mi tío nos besó a mi madre y a mí.
La esposa regañó enojada a su hijo, quien lloró y dijo: "Papá, pronuncié mal la puntuación".
15 Un día en clase, la maestra le preguntó a Xiaoli: "¿Qué dijo Xiaoli?" : "Maestro, la patria es mi madre". El maestro dijo: "Esta es una buena respuesta". Luego el maestro le preguntó a Xiao Ming: "Xiao Ming, ¿qué es la patria?". La madre de Xiaoli."
16. ¡Un hombre atropelló a un anciano extraño mientras conducía una motocicleta en el centro de la ciudad! ¡El hombre estaba tan asustado que no sabía qué hacer! ¡Cada vez hay más gente mirando! De repente, el hombre abrazó al anciano y gritó con lágrimas en los ojos: "¡Papá, espérame, te buscaré un médico!". Después de eso, el anciano se escapó y gritó enojado: "¡Vuelve!". aquí ! "Todos suspiraron de emoción: "¡Este hijo es tan filial!"
17. A altas horas de la noche, mi marido no regresó. La hija llamó apresuradamente a su madre: "¡Mamá! ¡Si aún no ha regresado, debe haber otra mujer!". Su madre la consoló suavemente: "Niño tonto, sé bueno y no pienses en lo peor, algo podría haber sucedido". ¡Sucedió!""
18. Varias personas estaban en el vestuario de golf. Un teléfono celular sonó durante mucho tiempo y un hombre presionó el botón del altavoz: "Cariño, ¿estás en el club?" Hombre: "Sí". "Mujer:" Vi un BMW, menos de 2 millones. Hombre: "Comprar". "Mujer: "Y esa propiedad está nuevamente en el mercado, con un precio de 60.000 RMB. Hombre: "Comprar". "Mujer:" Te amo mucho. Hombre: "Yo también te amo". "La gente que estaba a su lado quedó atónita de admiración. El hombre colgó el teléfono y preguntó: "¿De quién es este teléfono móvil?". "
19. Una rana llamó al sacerdote y le preguntó sobre su suerte. El sacerdote dijo: "El año que viene, una joven vendrá a conocerte. La rana saltó alegremente: "Oh, ¿en serio?" ¿Fue en la boda del príncipe? El pastor dijo: "No, será en su clase de biología el año que viene". "
20. Había un hombre perezoso que era sorprendentemente perezoso. Su esposa quería cortar fideos, así que le pidió que le prestara un panel a un vecino. Él dijo: "Si no lo pides prestado ¡Me lo cortarás en la espalda! ""Su esposa terminó de cortarle los fideos en la espalda y le preguntó: "¿Te duele?". Él respondió: "Me duele tanto que me da pereza decir algo".
Aprecio los buenos chistes. y chistes
p>1. Un nuevo extranjero vive al lado de un amigo. Una noche, un extranjero llamó a la puerta y pidió ayuda: "Mi televisor está roto y no puedo cambiar de canal". El hombre miró su reloj y dijo con calma: "Estará listo después de las siete y media". "
2. Hay una chica que tiene los senos muy planos. Tiene miedo de que su novio sepa que no me gusta, por eso lo evita. Finalmente, se acostaron por primera vez, apagaron las luces y se metieron bajo las sábanas. Cuando el novio tocó los pechos de MM, este le dijo: "¡Cariño, no duermas boca abajo!""
Esta joven pareja compartía cama con su hijo. En mitad de la noche, la pareja se enteró en secreto. Hicieron el amor y de repente encontraron a su hijo desaparecido. Después de buscar durante mucho tiempo, resultó que el hijo estaba escondido detrás de la puerta con las rodillas. La pareja gritó: "¡Vuelvan rápido, hay un fuerte viento detrás de la puerta!". ""El hijo dijo enojado: "¡No mientas, hace viento en la cama!"
4. La esposa le preguntó a su marido: "Si me vuelvo loco, ¿todavía me amarás?" El marido dijo con firmeza: "¡Amor!" La esposa pensó un rato y dijo con tristeza: "¡Realmente me amas!". ""
Antes de la boda, el novio preguntó al anfitrión: "¿Cuánto cuesta organizar una boda?" El anfitrión dijo: "¡Cuanto más bella es la novia, más cara es!" Al novio le dio vergüenza darle un dólar al anfitrión. El anfitrión quedó atónito por un momento, miró a la novia y luego vio a Mao nuevamente.
6. La Academia de Bellas Artes está tomando una clase sobre el cuerpo humano. ¡Una niña estaba dibujando y de repente arrojó su bolígrafo al suelo! La niña le gritó al modelo masculino: "¡Seré cada vez mayor, pero sigo siendo sexy!"
7. El hombre preguntó: "Me pregunto qué tipo de hombre le interesa a la belleza". La belleza guardó silencio por un momento y dijo en voz baja: "Gran precio, equipo tosco".
8 ¡Un día, una escuela estaba teniendo una reunión tensa! La pregunta del examen es "¿Qué tienen en común las zanahorias malas y las mujeres embarazadas?" ¡Solo aprobaron tres estudiantes! La respuesta de estos tres estudiantes fue: "Todo es causado por errores". ¡Solo un estudiante obtuvo la máxima puntuación! La respuesta es: "¡Es demasiado tarde!"
9. Xiaomei anotó sus deseos cuando crezca en la composición: primero, espero tener un niño encantador, segundo, también espero tener un hijo; marido que me ama. Resultó que la maestra escribió un comentario: "Por favor, preste atención al orden".
10 Fui a cortarme el pelo ayer, pero debido al calor, mi cabello estaba un poco corto. Este es el trasfondo.
En el camino de regreso al salón de clases desde la cafetería, escuché a tres estudiantes de secundaria hablar de mí: "¿Crees que esa persona es un niño o una niña?". Este no fue el clímax. Mi hermana rápidamente corrió, señaló su pecho y gritó: "¡Abre los ojos y mira si soy niño o niña!". El niño tembló y dijo: "Hermano". Me equivoqué. "
11. Una maestra de escuela primaria le dijo a su novio: "La carta que escribiste la última vez, la incluí en el examen parcial de chino. Esta pregunta puede evaluar de manera integral el nivel del idioma de los estudiantes. El novio preguntó: "¿En serio?" ¿Quieres que analicen la gramática o te expliquen modismos? "La maestra de primaria respondió: "¡Les pedí que corrigieran sus errores! " "
12. Para molestar a la gente detrás de la casa, Lao Wang en la ciudad escribió en la pared: "Los animales defecan aquí. Al día siguiente, encontró a un granjero detrás de la casa". la vaca y el caballo, dijo: "La gente en la ciudad es muy particular, y los animales también tienen lugares para hacer caca".
13. El dentista dijo: "No tengas miedo, vamos, ven". "Vamos, tómate una copa de vino para calmarte". etc. Después de que el paciente terminó de beber, el médico preguntó después de un rato: "¿Cómo te sientes ahora?" ¡quién se atreve a sacarme el diente!"" .
14. El padre le dijo severamente al novio de su hija: “Tú simplemente llevas a mi hija al cine todos los días, ¿no puedes hacer otra cosa? El joven quedó sorprendido y encantado: "¿Quieres decir que puedes hacer otras cosas?" ”
15. Después de ver la carrera olímpica de 100 metros, mi abuela exclamó: “¡Da mucho miedo!” Varios mineros de carbón se arrodillaron en fila y uno sostenía un arma y quería disparar. ¡Dispararon sin apuntar y los niños se asustaron tanto que el animal se escapó! ¡La cuerda no puede parar! ”
16. Un turista extranjero visitó un huerto y alardeaba mientras caminaba: “En nuestro país, las naranjas parecen pelotas de fútbol y los plátanos parecen torres de hierro”. "Tropezó con un montón de sandías. Un fruticultor gritó: "¡Cuidado con nuestras uvas! ”
17. Cuando tienes hambre, se llama pérdida de peso; cuando se pellizca bien, se llama masaje; cuando se está aturdido, se llama profundo cuando se tiene pereza; se llama disfrute; cuando persistes, se llama disfrute.
18. Dos pájaros vieron a un cazador apuntándolos y uno dijo: "¡Protege la escena, llamaré a la policía!" ””
19. Dos hombres borrachos conducían a gran velocidad. Respuesta: "¡Cuidado! Hay una curva cerrada más adelante". B: "¿Qué? ¿No conduces?"
La hija de un granjero era tan fea que tuvo que dejarla ir al supermercado. campo de maíz Sé el espantapájaros para asustar a los cuervos. Como resultado, no solo ahuyentó a los cuervos, sino que incluso tres cuervos se asustaron tanto que le devolvieron algo de maíz.
Una colección de chistes y chistes buenos
1. "Desde pequeño me encanta llegar al fondo de las cosas. Cuando sea mayor, mi deseo es ser un Detective. Ahora soy el editor en jefe de un periódico. ¿Y a ti? "Me encanta jugar desde que era niño. Cuando sea mayor, mi sueño es ir de compras con mucho dinero". p>
2. Ve a casa por la noche y escucha. Hubo llanto en el callejón. Miré más de cerca y vi que era una mujer desaliñada llorando. Cuando le preguntaron qué pasó, la joven respondió: "¡Fui violada por un pervertido!" Yo: "¿Estás bien?". "La señora respondió: "De repente me agarró el pecho por detrás y luego me soltó. "Le dije: "¿Por qué lloras? "La señora respondió: "Porque ese pervertido en realidad dijo que es desafortunado abrazar a un hombre. "
3. Un gecko entró accidentalmente en el estanque de los cocodrilos. Cuando estaba muriendo, el gecko de repente se dio cuenta y abrazó al cocodrilo y gritó: "¡Mamá!" El cocodrilo se sorprendió e inmediatamente gritó: "¡Hija mía, estás tan delgada, no vayas más a trabajar!". Tómate un descanso y tómate un descanso. ”
4. Dormir con tu esposa es tu deber; dormir con tu amante es cómodo y feliz; dormir con tus compañeros de clase es una relación antigua; dormir con una mujer rica es conseguir más dinero; la joven es una contribución a la ayuda exterior; dormir con una viuda es el espíritu contemporáneo de Lei Feng.
5. La esposa le preguntó a su marido: "¿Te gusta mi gentileza o estás obsesionado con mi figura sexy?" ?" El marido se sintió avergonzado por un momento y respondió: "¡Me gusta tu sentido del humor!". "!"
6. El equipo de policía criminal se llevó a la joven para interrogarla. La señora objetó: "¡Acabo de vender condones de dos yuanes por doscientos yuanes!". El equipo de policía criminal le preguntó enojado: "¡Cómo te atreves a objetar!". ¿Qué pasó después? "La señora explicó: "Después le enseñé a usarlo, que es un servicio postventa. "
7. Después de entregar los exámenes, el profesor dijo seriamente: "En este examen, otro estudiante se equivocó de pregunta. ¿Puedes tomarte unos minutos para preguntarte esto? ¿Por qué? Quiero respuestas más tarde. Unos minutos más tarde, la maestra llamó a un compañero y le preguntó: "¿Cuál es tu respuesta?". El compañero dijo inocentemente: "Maestro, pregunté muchas veces, pero nadie respondió".
"
8. El hijo menor peleaba valientemente con otros. Una vez, el hijo le preguntó a su padre si le gustaba pelear cuando era niño. El padre dijo: "No me atrevo. El hijo dijo: "¿Por qué?" Papá dijo: "No puedo vencer a los demás". El hijo dijo: "¡Entonces por qué no me llamaste!" ""
9. El granjero dormía desnudo en el huerto y lo despertaron las risas. Resultó ser un mono parado frente a él, riendo salvajemente. El granjero preguntó inexplicablemente: "¿De qué te ríes?" El mono dijo: "He comido fruta toda mi vida y esta es la primera vez que veo plátanos y lichis creciendo juntos".
10. Mejor es una esposa que tres fanfarrones El más delgado. Tonto: "La bufanda de mi esposa se puede usar como ropa". Agua no estaba satisfecha: "Mi esposa podría haberse caído accidentalmente a la alcantarilla mientras se duchaba". Xiao Ming dijo lentamente: "Mi esposa se tragó una almendra y todos pensaron que estaba embarazada". ."
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