Como mujer, he montado en los cuerpos de innumerables hombres. ¿Por qué mi corazón sigue solo y frío?

Nunca me han faltado hombres, pero nunca he tenido un novio estable. No es que no pueda, sino que no quiero. Sé que todo es en vano. Puedo ir a diferentes hoteles y pasar la noche con diferentes hombres, esta es mi voluntad; y mi corazón siempre estará solo, este es un destino al que nunca podré resistir. Solo puedo ver un corazón cubierto de maleza quedarse para siempre en un. lugar al que ningún hombre puede llegar, y déjalo envejecer y morir gradualmente. No me pregunten si alguna vez he amado de verdad a alguien. Les digo que sí, pero no quiero recordarlo. Por una lesión, cada recuerdo es solo agregar una pizca de sal a la herida. Puedes imaginar a una mujer yendo a un hospital suburbano para hacerse un aborto en el viento frío y cortante, pero su novio cayó en los brazos de otra mujer al mismo tiempo. Qué desconsolada y desesperada se sintió. Después de salir del hospital, solo quería morir rápido. Usé el método más simple, pero Dios no me dejó hacerlo. Luego me caí en la nieve. Los pies empeoraron en invierno. El dolor era insoportable y me dije: ¡Mira, esto es el resultado de confiar en un hombre! Aquel invierno, bajo la intensa nieve, supe que el amor es egoísta. Solíamos amarnos tanto. Él dijo que tal vez no pudiera hacerme feliz por el resto de mi vida, pero que definitivamente me haría feliz por el resto de mi vida. En ese momento, creía que él era sincero, y ambos éramos sinceros, pero la gente cambiará una vez que cambie, la belleza del amor se llevará el viento y la naturaleza cruel quedará expuesta de inmediato. Fue cruel, pero en ese momento me dejé llevar tanto por la supuesta felicidad que no la vi, y no la tomé en serio cuando la vi. Más tarde, finalmente vino y me dio una muerte fatal. Golpe No hubo piedad alguna, y el juramento eterno se convirtió en una broma... ...¿hacerme feliz por el resto de mi vida? ¡Es gracioso, no me hagas llorar por siempre! Entre mis amigos he escuchado demasiadas historias de traición y dolor. Cuando una mujer confía su cuerpo y su alma a un hombre, todo el mundo piensa que es felicidad, pero toda felicidad dura muy poco y toda felicidad lleva enterradas las semillas del dolor. Una tras otra, niñas con hermosos anhelos; una tras otra, niñas Huaichun que sueñan con quedarse con su "Príncipe Azul" hasta que envejezcan y amarse para toda la vida. Sólo cuando crezcan poco a poco se acostumbrarán a ver hombres. y comprender a los hombres, ¿pueden descubrir cuán cruel es el mundo real y observar cómo sus sueños se hacen añicos ante sus ojos? Con el tiempo entenderán: nunca hay un príncipe azul en este mundo, sólo hay necesidades que los hombres nunca podrán satisfacer, nunca sabrán apreciar y siempre serán tan hipócritas que podrán hablar dulcemente en tus oídos por un minuto. Hace, y luego un minuto después, simplemente abraza a otras mujeres y bebe para emborracharse... Por el bien de la parte inferior del cuerpo, pueden traicionar la parte superior del cuerpo para conseguir lo que aún no tienen, pueden lastimar. lo que tienen sin dudarlo. El alma ha muerto, pero el cuerpo todavía está despertando. Me dije: ¡a partir de ahora ya no crees en los hombres, sino que los abandonas! ¡Este animal todavía puede traerte felicidad! Por supuesto que quiero vivir una vida feliz. Este es mi principio: soy bueno conmigo mismo y no tiene nada que ver con los demás. Por eso, en discotecas, bares y salones de baile, no rechazaré a ningún hombre que me guste, y si me siento bien, reservaré una habitación con ellos y tendré sexo loco con ellos. Me dije a mí mismo que si la vida no se puede cambiar, entonces sonriamos en el dolor, carpe diem y reímos en rituales físicos, y mantengámonos alejados de este mundo doloroso. Realmente no me faltan hombres, hay eruditos frágiles con gafas, adolescentes de pelo amarillo que se hacen pasar por maduros, hombres de mediana edad con eyaculación precoz que llevan Effidyco a todas partes, jefes de empresa barrigones y hombres extranjeros con pelo por todo el cuerpo. Me siento feliz en mi corazón y me burlo, viéndolos moverse debajo de ellos. Nada más llegar a la cama no me obligaré a someterme a ningún hombre. Todo queda a mi antojo y dominado por mí. Me gusta tener sus cabezas entre mis piernas y ver a un hombre tan dócil como un perro obediente.

Una vez le dije a un chico de 19 años: ¿Puedes hacer el pino en la cama? Hizo la acción una y otra vez, de mala gana pero fingiendo estar feliz. Antes de tener el cuerpo de una mujer, y mucho menos ponerse de cabeza, estarían dispuestos a gatear incluso si se les dijera que lo hicieran. Si él está dispuesto a invitarme a cenar, a jugar o incluso a darme dinero, no me negaré ni me sentiré "avergonzado" porque sé que esto es sólo un juego y no me enamoraré de ninguno de ellos. No dejes que nadie se enamore de mí. Muchos hombres siempre me dicen al oído después de disfrutarlo: "¡Te amo!" Yo pregunto, ¿cuánto me amas? Dijeron que haría cualquier cosa, incluso morir. Me burlé y dije algo más. Ya morí por un hombre una vez. Sé que no vale la pena. Acabas de tener una experiencia sexual loca. Te hice feliz. Si quieres hacerlo de nuevo, puedes hacerlo. Dime claramente, puedo considerar, ¿qué es el amor? ¡Qué vulgar! Muchos amigos también me dijeron: ¡no te hagas esto! Les dije, ¿cómo se puede practicar esto? Ustedes están rondando a un hombre y siendo llamados por ellos. ¡Esto es una puta trampa! No importa lo que digan los demás, siempre pienso que soy una mujer inteligente. No me trato mal y no reprimo hipócritamente los deseos de mi cuerpo, pero sé cómo guardar mi corazón para mí. Si me vuelve a lastimar, nadie tendrá la oportunidad de rascarlo nuevamente. Es sólo que, en realidad, es demasiado solitario. Pensé que podría evitarlo, pero no había nada que pudiera hacer. Cuando estoy solo por la noche, enciendo todas las luces, incluso la lámpara de la mesita de noche, incluida la del baño, para que mi habitación esté bien iluminada, y luego bebo hasta casi estar borracho y "desmayado". En este estado, ponga la música lo más alto posible y sienta como si su cuerpo estuviera volando. Quiero emborracharme por completo, pero siempre hay un rastro de claridad en mi cabeza. Me tortura y me hace sentir frío, tanto frío que no puedo respirar. La corriente fría ataca mi cuerpo como un viento fuerte y. toda la soledad y la soledad, la tristeza, el pánico... se condensarán en una cuerda en la noche silenciosa y me envolverán. Quería liberarme de ella y huir, pero la cuerda crecía sin cesar. Se enredaba cada vez más y se volvía más y más apretada... Si estuvieras aquí, me verías parada en medio de la casa, abrazándome. una botella de cerveza, balanceándose y sufriendo, seguía estirando las manos. Ahora estoy obsesionado con la música budista y me gusta especialmente escuchar el "Gran Mantra de la Compasión". Esto no es para expiar los pecados, sino para encontrar una manera de estar extremadamente triste. Arrodillado frente a la computadora, a menudo rompía a llorar, lamentando mi vacilación, impotencia, confusión y pérdida. Escuché a Dios decirme: Sólo puedes salvar tu cuerpo, pero nunca podrás salvar tu alma, su soledad, su dolor, su miedo y rencor a este mundo. Todo es en vano, como dije al principio. No me digas que el amor verdadero todavía existe en este mundo. Aparte de series de televisión y novelas, ¿alguien lo ha visto? ¿Alguien lo ha visto tan hermoso que dura para siempre? Después de verme a mí mismo, vi demasiadas risas falsas y belleza que se hizo añicos en un instante. Básicamente, dudaba de que una persona pudiera confiar su corazón a otra persona. Básicamente, dudaba de que la soledad del alma no sea algo que cada uno de nosotros pueda. escapar. Entonces, ¡déjame seguir estando solo! Ven, ven, ven, por muy solo que esté, ya no tendré miedo. Déjame seguir caminando por esta ciudad familiar y desconocida, entre toda clase de hombres, y usar la locura y la indulgencia de mi cuerpo para curarme. alma estoy dispuesto, y sólo puedo condensar mi vida en una broma...