Redacción de frases cortas divertidas

Redacción de frases cortas divertidas (52 frases seleccionadas) 1. Otros dicen que tengo tanto talento como Tang Bohu, ¡pero preferiría ser tan rico como Thunder Tiger! 2. Una pulgada de tiempo vale una pulgada de oro. Una pulgada de oro no puede comprar una pulgada de tiempo, pero todavía estoy dispuesto a vender mi tiempo en un día para cambiarlo por algo de oro. 3. Lo único en este mundo peor que lo que dicen los demás es cuando nadie habla de ti. 4. Lo que una persona presume muestra lo que le falta en su corazón. 5. ¡Lo que despreciamos es exactamente lo que quiero pero no puedo conseguir! 6. Es imposible que la gente meta dinero en el ataúd, pero el dinero puede llevar gente al ataúd. 7. Aunque el dinero no lo es todo, ¿qué está más cerca de todo que el dinero? 8. El dinero es una buena medicina y tiene efectos evidentes. 9. Hay una brillante luz de luna frente a la cama y siento pánico porque no tengo dinero. Miro a la hermosa mujer, pero miro hacia el espacio vacío y me siento triste. 10. El dinero no lo es todo. Esta frase la dicen los ricos a los pobres, para que los pobres no hagan escándalo y roben su dinero. El dinero no lo es todo. Se lo dicen los pobres a sí mismos como consuelo para sus hijos. propia incompetencia. ¡Déjate sentir a gusto! 11. Los que son ricos pueden ayudar a ganar dinero, y los que no tienen dinero pueden irse a casa y conseguir algo de dinero para ayudar a ganar dinero. 12. Papá: Sólo sabes cómo gastar el dinero, pero ¿sabes que es difícil conseguirlo? ?Yo: ?¿Cómo es que no lo sabes? Aprende una lección cada vez que te pido dinero. 13. La gente no puede bajar la noble cabeza, excepto cuando recoge dinero. 14. Mi madre dijo que el hijo pródigo no podrá cambiar por oro, entonces ¿quién me dará oro? ¡Me cambiaré! 15. ¡No te preocupes por no tener amigos en el futuro! ¡Tener más dinero te llevará naturalmente a la belleza! 16. La esposa le preguntó coquetamente a su marido: "¿Te gusta mi ternura o estás obsesionado con mi figura sexy?" ?El marido se avergonzó por un momento y respondió: ?¡Simplemente me gusta tu sentido del humor! 17. Un día, fui a una tienda de fideos de arroz y pedí fideos de arroz. Mirando el menú, los fideos de arroz cuestan 4 yuanes y los fideos de arroz cruzados cuestan 10 yuanes. Entonces le pregunté al jefe: ¿Por qué sus fideos de arroz con puente cruzado son 6 yuanes más caros que los fideos de arroz comunes? El jefe dijo: El peaje del puente es de 6 yuanes. 18. Anoche tomamos un refrigerio y la factura fue de 75 yuanes. Busqué en mis bolsillos y encontré solo 50 yuanes de cambio, así que le di al jefe 100 yuanes. El jefe me pidió 25. Cuando lo guardé en mi bolsillo, mi mente dio un vuelco. Llame al jefe: Ven aquí, jefe, tengo 750 yuanes, ¿puedes darme los 100 yuanes? El clímax es cuando el jefe realmente me devuelve los 100 yuanes, pero aún así dice que si tiene algún cambio, debería haberlo hecho. me dijo antes? 19. Un monje viene a la casa de alguien como invitado. Cuando el maestro vio que era monje, le preguntó: Maestro, ¿quieres beber? El monje sonrió y dijo: "Bebo un poco de vino, pero nunca como comida vegetariana". ? 20. Simplemente fumo un poco más frecuentemente. Más tarde, vi un programa de salud en la televisión que decía que fumar era perjudicial para la salud y podía provocar una muerte súbita. Me asustó muchísimo. Apretando los dientes y pisando fuerte, ¿quieres dejar de fumar ahora? ?No mires más este programa. 21. Una mujer gorda que parecía muy segura corrió hacia la policía de tránsito y dijo: ?Hay un hombre que me ha estado siguiendo. ?El policía de tránsito miró a la mujer gorda y dijo con humor: ?Creo que puede que esté borracho por un tiempo, ¡al cabo de un tiempo estará bien! 22. Un niño pequeño en el jardín de infantes fue sorprendido por su maestra fumando en el baño. La maestra le preguntó: ¿Por qué fumas a una edad tan temprana? El niño bajó la cabeza y dijo: "El capitán aún no ha regresado, estoy muy deprimido". La maestra suspiró y preguntó: ¿Quedan más cigarrillos? 23. Un hombre le preguntó al jefe cuánto costaba una botella de bebida. El jefe dijo que tres yuanes por una botella y diez yuanes por tres botellas. ¿Esa persona simplemente compró una botella tras otra, compró tres botellas por nueve yuanes y luego se fue feliz? Dado que el jefe usó este método, ¿puede vender tres botellas de una vez cada vez? 24. Tang Monk preguntó al pie de la montaña Wuzhi: Mono, si te rescate, ¿cómo me lo pagarás? ?Wukong: ?Maestro, si me deja salir, definitivamente lo enviaré a Occidente. 25. Un amigo mío está envejeciendo y su madre lo insta a tener una cita a ciegas. Después de verse, se hacen pasar por chicas. Al final, no tuve más remedio que llamarme tan pronto como llegué. Este chico me jaló del brazo y gritó con mirada tímida: "¿Éste es mi novio?". Nunca olvidaré la forma en que me miró la chica 26. Ayer me encontré con dos mujeres que caminaban y charlaban por la calle. Ella le dijo a su marido que adelgazara, la respuesta del testarudo marido es realmente clásica: Joder, ¿cuánto te costó comer esta carne, quieres adelgazar? ¿No es una pérdida de todo este dinero? Maldita sea, fue un desperdicio. 27. Dos personas llegaron a un hotel. Uno de los clientes dijo: "¡Este lugar es como una pocilga!". ¿Cuanto cuesta alojarse en un lugar como este por una noche? Propietario de la tienda: 10 yuanes por un extremo y 18 yuanes por ambos extremos. ? 28. En el tren, un joven y una anciana estaban sentados uno frente al otro junto a la ventana.

El joven seguía mascando chicle, a veces mirando por la ventana, a veces mirando a la anciana. Al rato, la anciana le dijo al joven: "Joven, será mejor que no me hables, mis oídos no te oyen". Seguiste hablando durante el camino, ¡pero no escuché una palabra! 29. ¿Vas a comprar calcetines hoy? Pregúntale al jefe si son de puro algodón. ¡El jefe dijo absolutamente que sí! No es que vuelvas a mí, dije de qué sirve buscarte, no puedo cambiarlo después de usarlo, el jefe dijo, tú, tú, puedes volver y vencerme, nunca pelearé. Atrás, si no me crees, ¿pruébalo? ¿Pruébalo? Jefe, ¿estás loco por vender calcetines? 30. Un cliente estaba comiendo en un pequeño restaurante y sintió que sabía terrible. ?Qué plato tan insípido. ¿Dónde está el gerente de su tienda? 31. El camarero respondió: "El gerente fue al restaurante de enfrente a cenar y aún no ha regresado". 32. "Esposo, ¿por qué me siento tan hermosa cada vez que me ducho?" "? Porque tu cerebro está empapado en agua, ¿vete? 33. Dicen que de ahora en adelante somos extraños. ¿Cuál es el fin del mundo? Date la vuelta y te doy la espalda, ahora es el fin del mundo 34. En el pasado se llamaba individualidad, ahora se llama no convencional y luego se convirtió en retraso cerebral. 35. Dije: "¡Debes tener una vida fuera del trabajo!" 36. Las flores muchas veces no pertenecen a la gente que las admira, sino al estiércol de vaca. 37. A los tristes les gusta beber vino, y a los solitarios les gusta cantar viejas canciones. 38. Un lugar sin agua es un desierto, un lugar sin sonido es soledad, y un lugar sin soledad debe estar muy sucio. 39. La bondad significa que cuando otros tienen hambre, yo como carne sin ser arrogante. 40. Viajar es ir de un lugar donde uno está cansado de quedarse a un lugar donde otros están cansados ​​de quedarse. 41. Un agravio que se puede expresar no es un agravio; un amante que se puede arrebatar no es un amante. 42. Si causas problemas sin razón, ¡debes tener un motivo! 43. Tonterías es la primera palabra en las relaciones. 44. La razón por la que los ángeles pueden volar es porque se toman a sí mismos muy a la ligera. 45. Aunque creas, hay una mentira escondida en el medio. 46. ​​​​"Amor" es una palabra muy fuerte. La parte superior se toma de la "transformación" de "pervertido", y la mitad inferior se toma de la "transformación" de "pervertido". 47. Tocarle el piano a una vaca no es una habilidad, pero hablar con una vaca es una verdadera habilidad. 48. Los malos necesitan fuerza y ​​la escoria necesita gusto. 49. Por desgracia, si esta persona no está en forma, incluso su dolor de cabeza será migratorio. 50. No sé mucho sobre música, por lo que a veces soy poco confiable y a veces desafino. 51. Los adultos son niños caducados y los ancianos son adultos caducados. 52. Cepillarse los dientes es una mezcla de alegría y tristeza, porque se sostiene una taza en una mano y un utensilio de lavado en la otra.