Hoy es el pseudo-Día de los Solteros y todavía quedan diez días del verdadero Día de los Solteros. ¿Están listos, hermanos?

1. Ayer recibí un mensaje de QQ solicitando que me agregaran como amigo: "Soy tu madre". Inmediatamente respondí "¡Soy tu padre!" y lo rechacé. de mi madre. El teléfono decía: "¡Agrégame, apúrate!"

2. En vísperas del Día del Soltero, recibí un mensaje de texto de mi novia "Feliz Día del Soltero". : ¡Tengo novia, pero no soy soltero! Recibí otro: Cuando recibas este mensaje de texto, lo estarás.

3. Me tiré un pedo en el autobús.

Vi gente a mi alrededor agitando las manos con expresiones de dolor.

Yo también saludé.

La señora que estaba a mi lado giró la cabeza y me dijo: Deja de fingir.

4. Mi esposa y yo fuimos al Templo del Buda Reclinado. Mi esposa no podía caminar por el camino, así que la cargué en mi espalda.

Una anciana lo vio y dijo seriamente: Veo que tú también eres una persona que ha leído. Si tu esposa está enferma, debes ir al hospital lo antes posible. Rezarle a Buda es inútil.

5. Fui a jugar a la casa de un amigo. Sucedió que la esposa de mi amigo estaba amamantando (leche materna) y el niño no estaba dispuesto a amamantar, así que le bromeé: come rápido. , o el tío se lo comerá.

6. Anteayer, mi jefe, un hombre que parecía entender realmente, estuvo mirando detrás de mi computadora durante mucho tiempo y dijo: "Xiao Ke, ¿también cultivas vegetales? Esto está funcionando. ¡tiempo!"

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Recogí las cáscaras de semillas de melón. . . . . Mírelo

Diga: "Sr. Zhang, este es mi escritorio. ¿Qué huerto ve en Super Mario?"

7. *** Mientras conducía, una hermosa chica en el auto siempre lo miraba. El hermano menor pensó para sí mismo: La chica podría estar interesada en él y no pudo evitar sentirse feliz. La chica se bajó en la estación. Cuando el hermano menor vio esto, lo siguió inmediatamente. La niña caminaba al frente, mirando hacia atrás de vez en cuando. El hermano menor se armó de valor para correr hacia adelante y charló con humor: "Señorita, ¿por qué siempre me mira? ¿Hay un grano de arroz en mi cara?". La niña lo miró y dijo: "¿Estás enferma?". Ya lo sabes. "El dormitorio está en el sexto piso. Cuando subí, descubrí que no llevaba la llave. Bajé y le pedí a mi tía que la trajera. Luego subí para abrir la puerta. Bajé para devolver la llave. Cuando subí, encontré que la puerta estaba cerrada. Un compañero de al lado pasó y me preguntó: "Veo que tu puerta está abierta, déjame cerrarla". /p>

9. Por la noche, mi novia dijo que yo era demasiado femenina y estaba muy enojado, así que me peleé con ella y me levanté, originalmente quería parecer más varonil, pero al final pude. No me controlé y comencé a llorar.

10. Un amigo reunió el coraje para expresar sus profundos sentimientos a MM en QQ. Después de un tiempo, MM respondió: Soy su madre y estoy aquí para robar comida.

11. En el cumpleaños de una compañera de clase, los cuatro hablamos de enviarle un mensaje de "Feliz cumpleaños" a medianoche. Cada uno de nosotros envió una palabra y yo recibí la segunda. Al final no lo enviaron.

12. Cuando un estudiante fue al baño durante la clase, descubrió que no tenía papel consigo después de orinar, que nadie lo estaba esperando y que su teléfono móvil estaba atrasado. Desesperado, llamó al 10086 y pidió ayuda... Se dice que hubo un largo rato de silencio... Después... su compañero recibió este mensaje de texto durante la clase: Hola, querido usuario de China Mobile, tu compañero de clase fulano de tal. está en el baño, deja que le des papel higiénico. Para más detalles, comuníquese con 10086

13 Cuando me desperté por la mañana, vi una respuesta a una publicación en Maopu——

Primer piso: todos, cálmense, vengan. ¿Ven y escuchas lo que el quinto piso tiene que decir?

Segundo Piso: Creo que lo que dijo el Piso 5 tiene sentido.

Tercer Piso: El 5to Piso habla la voz del pueblo

El 4to Piso: ¡El 5to Piso realmente habla muy bien!

Quinto piso: Todo lo de arriba es SB

14. En 1955, el ingreso per cápita de China era 3,2 veces el de Corea del Sur y 1,1 veces el de Japón. Pero después de más de 50 años de crecimiento "estremecedor", el ingreso per cápita de China en 2008 fue el 3% del de Japón y el 7% del de Corea del Sur.

15. Cuando no tenía nada que hacer por la mañana, revisé la página de inicio de la empresa y vi el nuevo contenido de contratación. Hice clic en él por aburrimiento y me sorprendió descubrir que mi puesto estaba en la lista.

16. Ese compañero de clase de Bei Feng se enamoró de un dúo de madre e hija. La chica era muy amable, después de una feroz lucha ideológica, su compañero de clase Bei Feng los siguió hasta el estacionamiento. Finalmente tomó medidas.

Bei Feng: ¡Hola tía!

Mamá: Bueno...

Bei Feng: Así es, quiero conocer a tu hija.

Mamá: Ella es mi nuera ~

Bei Feng se desmayó en el acto, la cara de la niña se puso roja, pero su madre tenía una mente muy abierta: "Joven , eres bastante valiente, jaja... ”

Después de eso, la suegra y la nuera se marcharon.

17. Un día había un hermano mayor en el dormitorio que preguntó quién era este wma. Muchas de las canciones de mi MP3 fueron cantadas por él.

18. el nombre en clase: "Liu Hua!" "Como resultado, el siguiente niño gritó: "¡sí!" La maestra estaba muy enojada: "¿Por qué no dijiste 'a'?" El niño dijo: "Ese personaje se pronuncia 'ye'...".

19. De repente descubrí que tengo una tía, una segunda tía, una cuarta tía y una quinta tía, pero no tengo una tercera tía. Entonces le pregunté a mi papá: ¿Por qué no tengo una tercera tía? También pensé por un momento: ¿Murió mi tercera tía cuando era joven? Mi papá dijo: ¡Tu tercera tía es tu madre!

21. Publicación original de cierto hombre fuerte de Maopu:

Una vez mi esposo y yo tuvimos una pelea y me sentí muy incómoda mientras mi esposo dormía, me agaché encima de él. cabeza y me preparé para ponérselo. Le di un pedo para que oliera para aliviar su ira, pero usé demasiada fuerza y ​​le hice caca en la cara.

22. El hombre estaba en un viaje de negocios y de repente llegó a casa. Oyó al hombre roncar en la puerta. El hombre se alejó en silencio y le envió un mensaje de texto a su esposa: Divorciarse.

Tres años después, su esposa le dijo: ¡Él era el pequeño león de Rising en ese entonces!

Una vez sonó el timbre después de clase y todos tuvieron que irse a casa. Bajé las escaleras, lo pisé con el pie izquierdo. Cuando llegué a mi pie derecho, cayó al medio del camino con un gran "chasquido"... Pensé en ese momento: No, de verdad. Avergonzado, finjo estar mareado.

Como resultado, el compañero que estaba a mi lado vio que estaba inmóvil, así que rápidamente me ayudó a levantarme y luego me abofeteó salvajemente de izquierda a derecha...

24. Un compañero de clase, su computadora se enciende todas las mañanas. Se enciende automáticamente (probablemente porque se enciende instantáneamente cuando llega el teléfono por la mañana en el dormitorio).

Como resultado, el anciano tomó un amuleto y lo pegó en la computadora.

25. A mi padre le desagradan más los cantantes extranjeros. Pero un día, mientras estaba viendo MTV de Michael Jackson, de repente encontré a mi padre parado detrás mirando con una expresión pensativa en su rostro. "Papá, ¿a ti también te gusta ver esto?"

Papá negó con la cabeza: "Mao Amin se está poniendo cada vez más feo".

26. compartir casa casa. Una noche, cuando estaba muy deprimida, la mujer, pensativa, le sirvió un plato de fideos. De repente se sintió muy cálida y dijo: "¿Qué tal si nos conformamos así?". Inesperadamente, el rostro de ** cambió drásticamente: "¡Tú no tienes un hombre, pero yo sí!" ”

27. Un día, en medio de la clase de educación física, fui al baño para resolver un problema personal y accidentalmente entré apurado al baño de hombres. niño orinando en el urinario. Yo estaba confundido en ese momento, y estaba a punto de prepararme un segundo después, me retiré en silencio, pero me descubrieron y me desmayé y vi al niño gritando "pícaro, indecente" y luego cubriéndose el pecho con el suyo. Luego dije algo que me pareció increíble: "Compañero, te estás cubriendo el lugar equivocado..."

28 Cuando estaba borracho y mareado, fui al baño de un restaurante a orinar. . Vi una frase escrita en la pared. Miré más de cerca y decía: "No mires aquí y concéntrate en orinar". "Cuando terminé de leer esta frase, me había orinado en mi propio zapato.

29. Soy médico de rescate. Hoy un paciente me dijo que solo le quedaban 6 meses de vida. Quiero diga ¡Algunas palabras de aliento! ¡Pronto pasarán seis meses, manténgase fuerte!

Cada vez que mi esposa y mi esposo se pelean, mi esposa corre al baño y se queda allí medio día. Esto sucede muchas veces. El marido tuvo que preguntarle a su esposa: ¿Qué estás haciendo en el baño? Parece ser una buena manera de aliviar tu enojo. La esposa dijo: Cepillarse el baño puede aliviar tu enojo. No lo sé, de todos modos uso tu cepillo de dientes siempre.

31. Una vez fui a un bar de manga y alquilé una copia de Kindaichi. Tan pronto como vi la segunda página, me eché a llorar y alguien dibujó un círculo sobre cierto personaje con un bolígrafo azul. Escribe, este es el asesino...

32 Cuando subí al autobús por la tarde, saqué mi tarjeta de autobús y la tiré al agujero de las monedas

33. . Por capricho, usé mi foto como peón. Escritorio de la computadora... luego mi computadora se infectó...

34. >"Amado mío, querida mía, no me dejes"

Me convertí en piedra...

Después de un rato

"La poderosa dinastía Qing perecí así, no estoy dispuesto a aceptarlo, no estoy dispuesto a aceptarlo"

Me desplomé inmediatamente...

35. A nuestra profesora de matemáticas siempre le gusta contar chistes de lo que nadie se ríe, así que decidimos hacerle una broma como clase y esperar hasta que dijera la primera frase en clase. En una frase, todos nos reímos al unísono.

Ese día entró y dijo después de un momento de silencio que su padre había fallecido

Inmediatamente me reí a carcajadas y todos los demás guardaron silencio.

36. Cuando estaba en la escuela primaria, solo tenía unos centavos de dinero para gastos de bolsillo todos los días. Una vez que ahorré durante unos días y finalmente compré un paquete de semillas de melón especiadas durante la clase. Se los comió todos a escondidas y puso todas las cáscaras de semillas de melón sobre la mesa. El cajón del escritorio ya no está.

Cuando llegué a clase por la tarde, volví a codiciar las cáscaras de las semillas de melón, así que me metí las cáscaras de las semillas de melón en la boca y las chupé de nuevo. Sentí que sabían bien.

Cuando terminó la clase, un compañero me preguntó qué comer y le dije cáscaras de semillas de melón que compré especialmente cáscaras de semillas de melón especiadas, solo las cáscaras sin carne, solo para el sabor. . Como resultado, un grupo de compañeros de clase se reunieron alrededor de mi asiento esa tarde y se comieron las cáscaras de semillas de melón que había lamido dos veces. . . .

¿La foto de 37,2L es tuya? Es tan hermoso. Me ahorró mucho dinero y no tengo que comer este año.

38. Mientras caminaba por el supermercado, vi a un cajero contando muy seriamente un montón de monedas. Un niño pasó corriendo cantando: Hay un grupo de patos pasando por debajo del puente. frente a la puerta, vamos, vamos, cuéntalos. Número, dos, cuatro, seis, siete, ocho. . . . Entonces el cajero se deprimió mucho y tiró las monedas a medio contar y las volvió a contar...

39. ), y a veces es tan lindo. Una noche, después de que se apagaron las luces, todos estaban charlando nuevamente y él dijo que cuando me haga rico encontraré tres chicas. Nuestros gustos se despertaron con él. Cuando le preguntamos qué hacer a continuación, lo vimos diciendo tranquilamente, jugando mahjong...

40. No lo sé. ¿Qué pensó la familia?

41. Conocí a un gran tipo en el metro por la mañana. En el metro, de repente el teléfono de un amigo sonó fuerte. Todos los pasajeros escucharon: Abuelo, ese nieto te llamó de nuevo. . . . Abuelo, tu nieto te volvió a llamar. . . . Abuelo, tu nieto te volvió a llamar. . . . . Vi al amigo sacar lentamente su teléfono móvil y responder: Hola papá, ¿qué te pasa? . . .

42. Me recuerda a un incidente en la universidad

En el examen final de la universidad, se requería completar el número del examen en el examen.

Escribí mi puto número QQ

43. Mi maestro de secundaria era muy cruel y celebraba una reunión de clase todos los viernes antes de la escuela para sermonearme. Una vez, estaba tan emocionada que dijo con rectitud: "¿Por qué estás tan insatisfecho? Me apuraré la leche para esta clase". En ese momento, varios compañeros de clase a mi alrededor y yo no podíamos soportar la risa, así que tuvimos que enterrar profundamente la cabeza. Recuerdo a un amigo tumbado en el escritorio, mordiéndose fuerte la mano. . .

44. Un colega ha estado molestando a su mejor amigo para que desarrolle una relación con ella. Descaradamente puso excusas para pedirle su número de teléfono durante todo el día. Mi mejor amiga se sintió impotente y se tocó el bolsillo. La semana pasada, era el quinto aniversario del anciano de la familia. Fue a un cementerio y compró un paquete de pañuelos con el número de teléfono del crematorio. Luego le dio el número a su colega.

Al día siguiente, un hombre estaba muy confundido y les dijo a todos que llamó para preguntar si la Sra. XX estaba allí. La otra parte respondió: ¿Se entregó antes de ayer? El de ayer ha sido quemado, pero el de hoy aún no ha sido metido en el horno.

45. Hubo una reunión de citas en la que tuve que rellenar datos personales.

Fui estúpido e ingenuo y completé mi ocupación y signo del zodíaco al revés.

¡Originalmente esto no era un problema! Pero mi signo del zodíaco es Gallo...

46. Fuimos al municipio de Xuyang para investigar y el líder del municipio nos acompañó personalmente hasta el jefe de la aldea. Mi estómago se siente incómodo y de repente quiero aprovechar la comodidad. El jefe de la aldea señaló la cabaña con techo de paja que había enfrente y dijo: "Eso está justo ahí".

Corrí hacia el cobertizo con techo de paja. Tan pronto como abrí la cortina de paja, vi a mi cuñada yendo al baño, así que rápidamente salí. En ese momento, la cuñada en el cobertizo gritó: Hermano, miré hacia un lado y me moví, los dos nos agachamos...

47. un día encontró un mosquito en el mosquitero. Después de trabajar duro durante mucho tiempo y no poder atrapar ninguno, el amigo suspiró y dijo: "¡Maldita sea, te mataré de hambre!". Luego rápidamente guardó el mosquitero. y aguanté sin colgar el mosquitero durante varios días. Finalmente, los mosquitos murieron de hambre. Nuestro sudor ~~~~~ Esto no es nada, ¿verdad?

Un día encontró una mosca volando hacia el mosquitero y nos dijo: "Tengo que matarlo". Dijimos: "Las moscas tienen mucha hambre. Parece que no se puede confiar en ellas".

"Mira", el hombre cogió una novela, se metió en el mosquitero y la selló. Mientras leía la novela, seguía agitando mi abanico para evitar que las moscas aterrizaran. Después de dos horas, las moscas finalmente dejaron de volar. Se acercó, tocó la mosca y dijo: "Vuela, todavía no he leído lo suficiente de mi libro".

48. Recuerdo una vez que fui a la piscina con mis padres. y cuando entré por la puerta por primera vez, vi a un hombre social. ¡El joven tenía tatuajes en todo el cuerpo, la cabeza rapada y una gran cadena de oro alrededor del cuello! Cuando nos metimos al agua y nos acostumbramos a la temperatura, vimos al hermano caminando con arrogancia y nos quedamos en el agua. Sucedió el trueno. . . La gran y gruesa cadena de oro que llevaba alrededor del cuello flotaba en el agua. . . . .

49. El 22 de julio de 2009, me encontré con un amigo en Maopu y le dije: "TMD, resulta que el eclipse solar es durante el día, así que esperé toda la noche en vano".

50 .Cuando nuestras amigas van a un banquete de bodas y nos preguntan qué ponernos, nos coquetean. La respuesta es: cheongsam rojo o blanco. Así que fui al hotel elegantemente vestida con un cheongsam.

Regresé para informar por la noche y hoy me llamaron la atención numerosas conversaciones. Los temas de la conversación incluían: ¿Aún no están servidos todos los platos en nuestra mesa? Señorita, por favor sirva un poco de arroz. ¡Consigamos 2 botellas de Snow Beer! ¿Dónde está el baño? ¿Es este el banquete de bodas de XX y XX?