¿Conoce las características de la expresión del lenguaje en modismos, refranes, historias humorísticas y chistes antiguos y modernos?

Candidato: No me he graduado de la escuela primaria.

Examinador: ¿Alguna vez habéis tenido una pelea?

Candidato: Esta es la práctica habitual.

Examinador: ¿Tiene antecedentes penales?

Candidato: Recién salió.

Examinador: ¿Qué pasa con la aptitud física?

Candidato: No está mal. Puede derribar el triciclo de un vendedor de una sola patada.

Examinador: ¿Te atreves a tomar las cosas de otras personas?

Candidato: Esta es mi fortaleza, al igual que tomar mis propias cosas.

Examinador: ¿Se atreve el viejo a pelear?

Candidato: Cai Xiao, mi padre me dejó lisiado.

Examinador: Aprobaste el examen. ¡Lo que nuestra gestión urbanística necesita es talentos como tú!

Examinador: Hay otra pregunta, ¿qué pasa si algo sale mal?

Candidato: Digamos que es un trabajo temporal.

Examinador: Iré a trabajar esta noche.

2. Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron por la aglomeración.

La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?".

El hombre estaba confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?"

Che ¡La gente de arriba se rió disimuladamente!

La mujer se enojó mucho y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".

El hombre dijo fríamente: "¿Se puede curar?".

El conjunto ¡El auto fue divertidísimo!

¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante riendo!

Segundo:

El autobús estaba muy lleno y una mujer estaba parada en la puerta.

Un GG la empujó desde detrás del auto para que saliera del auto y le dijo a la mujer: "Lo siento, sal del auto".

La mujer no se movió.

GG la pisó mientras la empujaba.

Resultó que la mujer era tan poderosa que no dejaba de regañarla: "¡Estás loca! ¡Estás loca! ~ ~", la voz era tan fuerte que todo el auto estaba mirando.

GG permaneció en silencio. Cuando salió del auto, no pudo soportarlo más. Se volvió hacia la mujer y le dijo: "¡Repita la máquina!"

Había unos niños divertidos detrás, que acababan de representar la escena.

A dijo: "¡Estás loco! .................." B dijo: "Tú repites la máquina, tú..."

¡Todo el auto se echó a reír~!

Más tarde, una niña también se bajó del auto, pasó apretujándose y tímidamente dijo: "¡Yo~yo~quiero salir, no estoy loca~!""

¡Todo el auto volvió a reír~!

La mujer no dijo nada, y una palabra vino a su lado: "¿Te has quedado sin batería? ”

¡Todo el auto se está riendo~!

3. Confucio dijo; ¡golpea con ladrillos, no pierdas el tiempo! ¡No importa si mueres o! ¡No!

Buda dijo: ¡Soy amable! ¡Deja de jugar!

4. Me subí al autobús con nada más que 1 yuan. camino. Pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mi pantalón: “Si un adulto sale sin llevar nada consigo, no hay vergüenza en perderlo. "- "

El martes recibí una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que en la billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión. - "

Todavía Me rompí la billetera el miércoles. Hay billetes de 100 falsos. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y en mi billetera había una nota: "Es ilegal ocultar billetes grandes * *, por favor entréguelo voluntariamente a los departamentos correspondientes. - "

El jueves, tomé un sobre que contenía una pila de copias vencidas de "Straits Talent". Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo leí. El periódico se cambió al último Straits Talent News 1 Nota: "Esta es la era de la consulta. ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podemos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito! - "

El viernes, Me puse un teléfono móvil de juguete en el bolsillo.

Después de llegar a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota extra: "Por favor, no hagas ese tipo de bromas que afecten el trabajo normal de nuestra empresa". - "

El sábado, tomé un puñado de juguetes La pistola estaba en su cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y tenía una nota metida en los pantalones: "Sois los ladrones que más odio. ¡No tenéis ninguna habilidad técnica!". ¡Las herramientas para cometer delitos fueron confiscadas! - "

El domingo, cuando estaba a punto de subir al autobús, había demasiada gente para apretarse. Cuando estaba esperando el siguiente autobús, palpé en mi bolsillo y encontré que había 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Son 20 yuanes. Puedes tomar un taxi hasta donde quieras ir, por favor no te metas con nosotros. ”

6. Un día, había demasiada gente en el autobús. Hacía mucho calor y no sé quién se tiraba un pedo, lo que empeoró el ambiente. y no lo sabía. ¿Quién es? De ninguna manera. Sucedió que el conductor preguntaba: "¿Quién no compró un boleto?" "Mi amigo de repente tuvo un plan y dijo en voz alta: "¡No compré un boleto! De repente, una mujer muy gorda sostuvo el billete en alto en su mano y dijo en voz alta: "¡Ya compré el billete!". ”

7. Se completó una escultura en el nuevo edificio de una universidad: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma que simboliza la paz en su mano derecha. Una convocatoria abierta de nombres de estudiantes fuera de la universidad. la escuela y el resultado Los lemas de mucha gente coinciden: ¡leer es lo mejor para un pájaro!

9 La bicicleta de la escuela se pierde y el coche nuevo desaparece en un abrir y cerrar de ojos. pero a veces, si tienes suerte, la bicicleta perdida volvía a aparecer cada pocos días. Un día, Xiaojing, que vivía en el mismo dormitorio, compró una nueva bicicleta con transmisión y se la mostró a todos: "Cerré esta bicicleta con el último candado. !" "Al día siguiente, Xiao Jing regresó de estudiar por la noche con una expresión deprimida en su rostro. También sostenía un papel en la mano que decía: No seas el maestro aquí. Tomé prestado el auto y lo haré. ¡Devuélvetelo en unos días!

Unos días después, el ladrón devolvió el auto. Xiaojing estaba muy feliz, pero le preocupaba que el auto hubiera sido "prestado" nuevamente. Compró diez candados grandes y. Cerró bien el auto. Se adjuntó una nota al ladrón: ¡Depende de cómo lo "pidas prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, encontró cinco cerraduras más en el auto, y había una nota en la cerradura: depende como montes!

10, eran tres renacuajos Fueron a comer a un restaurante... Después de esperar un rato, el primer plato fue rana frita...

Los tres renacuajos cantaron al unísono: No quiero, no quiero crecer...

Un día, Cao Cao arrestó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei. Cao Cao les dijo a los tres: Cada uno de ustedes tiene que ir al huerto a elegir una fruta. Después de un rato, Zhang Fei sacó una manzana y dijo que los dejaría ir si podían poner la fruta en sus traseros. Después de un tiempo, Zhang Fei fue asesinado, Guan Yu salió con tres uvas y Cao Cao también le dijo lo mismo. Guan Yu comenzó a rellenar cosas... Cuando rellenó la tercera, Guan Yu de repente se rió. Y aplastó las uvas y fue golpeado nuevamente. Después de llegar al inframundo, el rey Yan le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes?". "Si no te ríes, no morirás", suspiró Guan Yu y dijo. ¡No quiero! ¡Belleza celosa! Cuando llené el tercero, de repente vi al hermano Liu salir con un durian. ."

12, ayer fui a comer KFC. La gente detrás de mí parecía una pareja. Al ver que pidieron muchos platos, se sentaron a mi lado. Luego de sentarse, la niña comenzó a comer vigorosamente, como si llevara varios días con hambre, mientras el niño masticaba las papas fritas una a una, como si estuviera preocupado.

De repente, el niño dejó las patatas fritas, se inclinó y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿puedo perseguirte?".

La niña ni siquiera levantó la cabeza y dijo directamente: "¡No! "

El niño volvió a preguntar: "¿Es completamente imposible? "

La niña simplemente dijo: "¡Para nada! "

El niño quedó atónito y la miró fijamente, quedándose allí...

En ese momento, la niña sostenía una pierna de pollo en una mano y una hamburguesa en la otra. Ella pensó que el niño la estaba mirando, dejó de comer, luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Entonces... ¿todavía puedo comer?" ""

Todos a mi alrededor, incluyéndome a mí, se rieron a carcajadas.

El niño estaba indefenso y dijo: "Come, come..."

Esta niña es tan linda... Si no la suelto, tendré que perseguirla... ¡desesperadamente! ! ! !

13. Siempre he sido inquieto en la escuela. Estudié solo por primera vez cuando era estudiante de primer año. Estaba sentado en clase sintiéndome deprimido y luego corrí al pasillo a fumar.

No mucho después de encender un cigarrillo, una chica de PL se acercó y me preguntó: "¡Ahora estoy estudiando sola! ¿Cómo saliste?"

Yo dijo, estoy aburrido de fumar, mm, ¿en qué clase estás? Salió corriendo de todos modos.

PLMM señaló nuestro salón de clases y dijo, ¡esa clase!

Me emocioné mucho y dije: ¿estamos en la misma clase? ¿Qué, estás deprimido?

Ella dijo: Bueno, un estudiante de primer año de nuestra clase salió corriendo durante el autoestudio y yo salí a buscarlo.

Me reí, pero parecía que algunas personas todavía no podían quedarse quietas. ¿Qué quieres de él? ¡Tú no eres su madre!

MM: De ninguna manera. ¡Soy su profesora de clase!

Me engañaron en ese momento...

Un minuto después, me atraganté y dije: Maestra, te ves tan joven...

14 Papá Los trabajadores de las fábricas de vidrio están acostumbrados a usar guantes cuando trabajan.

Un turno de noche, tomó un taxi a casa. Mientras el auto atravesaba un pequeño bosque en los suburbios, sopló una brisa fresca. Papá sintió un poco de frío, así que sacó las correas de los guantes de su bolsillo. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó cautelosamente: "Hermano, ¿qué estás haciendo?"

"Oh, no es nada, ya estoy acostumbrado. Siempre uso guantes cuando trabajo, así que No lo hago. Se cortará solo y no dejará rastro..."

15 Un hombre de mediana edad fue a trabajar a un hotel privado local.

Mientras comía la noche anterior, el hombre de mediana edad vio unas manchas en el borde del plato y se preocupó mucho.

Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato se ve sucio". El jefe respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo limpiará".

Al escuchar esta respuesta, Los jóvenes Zhong comenzaron a comer con tranquilidad.

Pasó una semana. El hombre de mediana edad comía en el hotel todos los días y se encontró con un perro grande en el hotel.

Al salir, el hombre de mediana edad salió por la puerta y el perro lo alcanzó de mala gana y lo abrazó con fuerza, negándose a dejarlo salir.

Al ver esto, el dueño del hotel se acercó al perro y le dio unas palmaditas en la cabeza. Dijo en voz baja: "Deja ir a los invitados, agua mineral".

El cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Disparó a uno con su arma y descubrió que no tenía pelo. Justo cuando se lo estaba preguntando, otro pájaro voló y maldijo al cazador: Maldita sea, simplemente la convencí de que se quitara la ropa y tú la derribaste. . .

17 Hay un loro colgado en la puerta del hotel. Cuando llegue un cliente, diga: "¡Hola, bienvenido!". Un cliente habitual pensó: "Entraré rápido y veré cómo reaccionas". Un día entró corriendo y el loro le dijo: "¡¡Maldita sea! ¡¡¡Me asustaste!!!"

18 Un niño en la sala de partos se reía después de nacer. La partera quedó muy sorprendida. Cuando se reunió para observar, descubrió que los puños del niño estaban cerrados. Después de romperla, descubrió que era una pastilla abortiva. Sólo escuchó al niño decir: ¡Él*! ¿Quieres matarme? ¡No es tan fácil! !

Después de la actuación del día 19, el líder subió al escenario y tomó la mano de esta bella actriz mongola y le preguntó su nombre. La actriz dijo emocionada que Málaga está a más de 20 estaciones y se puede ver más lejos si el agua es clara no habrá peces, y si la gente es mala, ¡serán invencibles! Sigue tu propio camino y deja que otros tomen taxis. Ponte los zapatos de otra persona y deja que los demás te descubran.

21¿Qué es la depresión? Simplemente golpeó a más de treinta personas, tomó un puñado de cáñamo, robó una billetera y su esposa se escapó con ellos. La papilla en casa todavía me olía mal. Puse los ojos en blanco y corrí en la ambulancia al hospital. ¡Caí en una zanja!

Mooncake se enamoró de los bollos al vapor y los persiguió desesperadamente. Los bollos al vapor juran a muerte. Mooncake está triste: (Acento de Hong Kong) ¿Para qué es esto? Bollo al vapor: Mi madre decía que tienes el estómago lleno de intestinos.

Un día, la gallina estaba volando por el techo, y el dueño le dijo enojado: "Baja, o mataré a todos los gallos que hay aquí y te haré la vida peor que la muerte". una sonrisa: “Finalmente podemos encontrar el pato.

"

Un americano, un francés y un chino caminaban por el desierto cuando vieron una botella. Después de abrir el corcho, salió un hombre. El hombre dijo: "Yo soy. Los dioses pueden conceder a cada uno de ¡Tus tres deseos! El americano fue el primero en decir: "Mi primer deseo es tener mucho dinero". El hada dijo: "¡Es muy sencillo, te satisface!" Hablemos del segundo deseo. El americano dijo: "¡Quiero mucho dinero!" Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo su tercer deseo: "Llévame a casa". El hada dijo: "No hay problema". "Así que Estados Unidos

Los estadounidenses regresaron a Estados Unidos con mucho dinero". El hada volvió a preguntarle al francés. El francés dijo: "¡Quiero mujeres hermosas!" El hada le regaló una mujer hermosa. El francés dijo: "¡Quiero más mujeres hermosas!" "El hada también lo satisfizo y le regaló una hermosa mujer. El francés finalmente dijo: "Envíenme de regreso a Francia". Después de que el hada envió al francés de regreso a China, le preguntó a los chinos qué quería. El chino dijo: "Primero tomemos una botella de Erguotou". El hada se la dio. Pregúntale cuál es su segundo deseo. El chino dijo: "¡Otra botella de Erguotou!". El hada le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño mucho a los chinos y a los estadounidenses. Por favor, tráiganlos de regreso". Los franceses y los estadounidenses eran extremadamente populares, pero no tuvieron más remedio que seguir caminando. Mientras caminaba, vi otra botella. Cuando descorché salió otro chico. El hombre dijo: "Soy el hermano menor del hada en este momento. Mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo. Sólo puedo conceder dos deseos para cada uno de ustedes. Los franceses y los estadounidenses sintieron que era mejor dejarlo". Los chinos hablan primero, para no ser criticado por él más tarde. Entonces los chinos dijeron: "Primero tomemos una botella de Erguotou". El hada cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar su segundo deseo lo antes posible. Después de beber Erguotou, los chinos dijeron lentamente a los dioses: "Está bien.

Está bien, está bien. Váyanse". Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla. Como resultado, todos fueron arrestados por la tribu caníbal. Pero el líder tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor. No los comeré, pero todos tendrán que sufrir cien golpes, pero antes de recibir un golpe, pueden hacer que un deseo se haga realidad". "Los estadounidenses serán los primeros en ser golpeados". Dijo: "Ponme una almohadilla en el trasero antes de que golpee el tablero. "Llovieron almohadillas y tablas de madera; 70 tablas estaban bien antes. 70 tablas después de que se rompió el cojín del asiento, y luego había sangre en la tabla... Después de eso, Estados Unidos siempre se fue. Después de que los japoneses vieron esto, pidieron 10 colchones. En Después de 1, 2, 3...100, los japoneses se levantaron y se dieron palmaditas en el trasero, estuvo bien, luego se jactaron de su capacidad de imitar y recrear, con ganas de sentarse y ver el drama chino. El chino bajó lentamente y dijo lentamente: "Toma, dame la estera japonesa. "...

Un granjero fue a la ciudad a buscar tratamiento médico. Cuando vio la promesa del médico, dijo: 'Doctor, me duele el estómago.' : "Vaya, análisis de orina, heces, análisis de sangre". El granjero Shao Qing se puso pálido y le dijo al médico: "Doctor, tragué sangre y orina, eso es todo". ".

Joder... No puedo tragarme nada de lo que digo - # '

1 El niño le preguntó a su madre: "¿Cómo hacer una oración con ABCDEFG? "Mamá: "¡A! ¿Es este niño B de la familia C? De pie descalzo en D, EF no está usado y hay un pequeño GG. "

2. Cuatro resultados del aumento de senos: 1 es muy diferente; 2 es muy diferente; 3 es diferente; 4 es diferente.

Un elefante le preguntó al camello: "Tu por qué ¿Me crecen los senos en la espalda? El camello dijo: "Aléjate de la muerte. ¡No le diré a Jiji lo que tengo en la cara!". "" La serpiente se rió salvajemente después de escuchar la conversación entre el elefante y el camello. El elefante se dio la vuelta y le dijo a la serpiente: "¡Ríe! ¡Tienes buena cara, pero no estás calificado!"

El conductor envió al líder a la fiesta de arte y el líder entró al lugar. El conductor fue detenido por seguridad. El conductor dijo que el líder y yo estamos en el mismo sistema. El guardia de seguridad dijo: "JB y los huevos de Pascua también son el mismo sistema. Si JB entra, ¿pueden entrar los huevos?"

Un hombre adulto llegó a un hotel. Vio muchos autos hermosos en el garaje, así que le preguntó a su jefe por qué había tantos autos hermosos. El jefe le dijo, tengo un hijo de cinco años que hace tres cosas. Si puede hacer lo mismo, puede elegir un automóvil y conducir hasta aquí.

Si no, quédate con tu coche. Mucha gente no podía hacerlo, así que... pensó, un niño de cinco años sí podría. El jefe lo llevó a una habitación donde se encontraba una hermosa belleza desnuda. El niño la besó y él también la besó. Entonces el niño tocó la belleza por todo su cuerpo, y él también la tocó a ella. Lo tercero es que el niño sacó a Didi y lo dobló tres veces...

Un hombre vio un anuncio: ¡Sin cirugía, sin hospitalización, deja que tus genitales se hagan más grandes y gruesos fácilmente! Me alegré muchísimo y envié el dinero inmediatamente. ¡Unos días después recibí el paquete y lo abrí con entusiasmo! ! ¡Resulta ser una lupa!

Una mujer del pueblo llegó a la ciudad por primera vez y quería ir al baño. Ella no lo vio durante mucho tiempo, así que preguntó a la policía impotente: Camarada, hay un baño público frente a mí. ¿Dónde está el baño de la madre?

Creo que soy un pervertido. Tengo tendencias edípicas y me gustan las mejores mujeres maduras. De lo contrario, ¿por qué extraño a la abuela Cao cada vez que veo la cara del gerente de nuestro supermercado?

El amor de algunas personas es erótico, algunas son eróticas, algunas son comedia, algunas son películas literarias; yo soy el peor. El proceso de mi amor son películas literarias, películas de comedia, películas de tercer nivel, películas pornográficas, películas de suspenso, películas de acción y finalmente películas de terror. Es más, hay anuncios de tmd...

Recuerdo que un día, poco después de graduarme, mi novia me envió un mensaje de texto: "¡Terminemos!". Antes de que pudiera sentirme triste, mi novia me envió un mensaje. otro mensaje.: "Lo siento, enviado por error." Esto puede ser muy triste...

Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba enojada: ¡Déjame ver dónde puedes pagar!

Alguien acaba de ser abandonado por su novia y se encuentra en la calle con su exnovia coqueteando con su nuevo amante. Cuanto más miraba, más se enojaba y quería humillarlos. Entonces saludé cortésmente a mi novia y le dije con desdén al nuevo amor de mi novia: "No te importan los artículos de segunda mano que uso, ¿verdad?" Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia sonrió y dijo: " Una pulgada por fuera ¡Es viejo, pero todo lo que hay dentro es nuevo!”

A los empresarios taiwaneses que hacen negocios en China continental les gusta ir a lugares de entretenimiento todas las noches porque su hogar está en la provincia de Taiwán. Desafortunadamente, un día fue atrapado por la policía y la palabra "prostituta" fue estampada en su tarjeta de identificación de compatriota de Taiwán. Estaba muy descontento, por lo que gastó algo de dinero a través de conexiones para deshacerse del término indecente.

Una semana después, su amigo le dijo que ya estaba hecho. Pensó, mientras el continente tenga dinero, ¿qué es imposible? Después de recibir el certificado de compatriota de Taiwán, lo abrió con entusiasmo y encontró tres grandes palabras estampadas en su interior: No soy prostituta.

Más tarde, intentó deshacerse de la palabra "no prostituta" a través de personas más poderosas, porque sentía que estas tres palabras todavía eran indecentes, por lo que había que ajustar cuentas. Porque regresará a la provincia de Taiwán el próximo mes... Sus amigos le han asegurado repetidamente que no habrá ningún problema, pero que la cortesía es absolutamente indispensable.

Otra semana después, su amigo se le acercó y le dijo: "¡Esta vez realmente lo logré!". Rápidamente tomó la Tarjeta de Compatriota de Taiwán y vio que decía:

"Gusano de fuego africano"

Por la noche, una de las cuatro personas se quedó dormida en el dormitorio y los tres Estábamos discutiendo Cómo confesar tus sentimientos después de perseguir a una chica por primera vez. La discusión fue muy animada, y el que dormía se despertó... y dijo: No digas nada, vámonos a la cama...

Una pareja, ambos de 67 años, fueron a un salón de sexo. clínica para recibir tratamiento.

El médico preguntó: "¿Cuál es el problema?"

El hombre respondió: "¿Quieres vernos tener relaciones sexuales?"

Aunque el médico sintió un poco confundido, aun así estuvo de acuerdo.

Más tarde el médico dijo que estabas bien y que no había ningún problema.

Así que les cobré 32 dólares por el tratamiento médico.

Durante las siguientes semanas, la pareja visitó al médico varias veces. Todos concertaron una cita con antelación y acudieron a la clínica para pedirle al médico que los observara mientras tenían relaciones sexuales. El médico también anunció que todo estaba bien en todo momento y cobró 32 dólares por el tratamiento.

Ese día, el médico no pudo soportarlo y preguntó: "¿Qué problema quieres descubrir?".

El anciano respondió: "No, podemos". "No iré a su casa cuando él se case, y no puedo ir a su casa incluso si me caso". No puedo ir a mi casa.

El Holiday Inn cobra $60 y el Hilton cobra $78. A usted solo le cuesta $32 y puedo deducir $28 de mi seguro médico..."

Una empresa de venta de productos farmacéuticos para cooperar con las pastillas de Viagra. ventas generales en China, contratamos a un grupo de élite publicitaria para escribir anuncios.

Después de devanarse los sesos, uno de ellos todavía no recibió nada. Cuando entregó el periódico, se avergonzó de la hospitalidad del anfitrión. Papel en blanco, dijo: Lo siento, no puedo pensar en eso.

Al día siguiente, se anunció el mejor eslogan publicitario y todos se sorprendieron. El eslogan publicitario de Viagra China es:

No quiero... aparecer...

El profesor preguntó: ¿Qué tienen en común los rábanos podridos y las mujeres embarazadas?

Un estudiante respondió: ¿Ellos? Ambos son causados ​​por errores 60 puntos.

Otro estudiante obtuvo la máxima puntuación. La respuesta es: todo fue porque llegó tarde.

La historia de Dong Zhuo organizando un banquete. Honor de Lu Bu, Li Ru y otros confidentes. Para probar la lealtad de todos, Zhuo era famoso por pintar pechos negros. Durante la cena, las velas se apagaron repentinamente. Cuando volvió a mirar, las manos de todos estaban negras y limpias. Recompensó la tela y se rió.

P: ¿Quién es la persona más miserable del mundo?

Respuesta: ¡El soldado del escuadrón de cocina de la compañía de artillería! P: ¿Por qué?

Respuesta: Soy cornudo y veo a otras personas tener sexo todo el día.

¡Algunos niños recaudaron más de diez dólares para comprar juguetes, pero fueron muy buenos! preocupado: ¿Qué pueden comprar con diez dólares?: ¡Vayan a comprar toallas sanitarias! La gente no entiende y pregunta por qué. El niño dijo, no lo sé, pero en la televisión dicen que con eso se pueden escalar montañas. esquí acuático, jugar pelota y patinar con felicidad despreocupada

¡Condón a toalla sanitaria: Hermana, no vayas a trabajar, no tendré nada que hacer durante siete días! al condón: Hermano, si revelas el secreto, me enojaré mucho. ¡Sin trabajo durante meses!

¡Un hombre y una mujer estaban cruzando el puente! Un tigre se quedó mirando el puente. Después de pensarlo un momento, el hombre también aprendió a quitarse la ropa, pero el tigre lo derribó. Los hombres no entienden. ¿Crees que tienes un palo para vencer a Song Wu?

La reportera preguntó al granjero sobre el origen de la enfermedad de las vacas locas. Sólo puedes aparearte una vez al año. El periodista estaba desconcertado; el dueño dijo en voz alta: ¿No puedes volverte loco si te frotas los pechos todos los días? p>

1. ¡Hermano, deja de tocarme! Después de tocarlo, se cayó todo el cabello. ¡Tocaste una piel tan tierna! ¡Una fila! *La señora de 80 años estaba esperando clientes en la calle. Ella sintió curiosidad y preguntó: ¿Qué estás esperando? *La mujer tenía mal genio: ¡Esperando la paleta! hizo cola y fue atrapado. ¿Puedes hacerlo sin dientes? La anciana sonrió y dijo: Puedo lamerlo.

Un mosquito llegó al pueblo y tenía mucha hambre. y le dio un mordisco. Como resultado, tenía la boca llena de gel de sílice y suspiró: "¡Oh, la seguridad alimentaria es tan problemática! ¿Dónde puedo encontrar leche segura?"

Un día hubo un corte de energía en casa. y lo cogí por aburrimiento. Nadie contestó el teléfono ni el de mi amigo. Colgué el teléfono y me cansé de caminar por la habitación. En ese momento sonó el teléfono. Casi salté al teléfono.

"Hola, hola". "Hola" rara vez se usa al contestar el teléfono en casa, lo que muestra la emoción de una larga sequía.

"Hola, soy el Centro de Atención al Cliente de China Netcom". La dulce voz de la niña.

"Ah, está bien, no importa."

"¿Eh? ¿Qué dijo, señor?"

"Uh... nada . Sí. ¿Qué está pasando?" Era obvio que estaba demasiado emocionado.

"Me gustaría volver a visitarte para ver cómo se está utilizando tu banda ancha. ¿Disculpa?"

"No hay necesidad de molestarse, por supuesto que no, no hay necesidad de molestarse". ". En ese momento, la otra parte debió haber pensado que estaba loco. Problema, o tal vez tomé demasiados estimulantes.

“¿Crees que tu velocidad de Internet es rápida?”

“Bueno, no puedo decir qué significa rápido.

”

“Puedes visitar nuestra web donde hay una zona de banda ancha. Hay películas gratis. ”

“Ah, he estado allí. "Hay más de 500 películas disponibles para ver online de forma gratuita.

"¿Cómo te sientes? ”

“La película es relativamente antigua. "Lamento decirlo.

" (La otra persona no pudo evitar reírse y rápidamente volvió a su tono normal) Quiero decir, ¿qué te parece la velocidad? "

"Ah, esto, está bien. Simplemente hice una pausa mientras miraba Amazing Star. "

"¿En serio? ¿La pausa es larga? "

"Unos treinta minutos. "

"¿Eh? de ninguna manera. Ella todavía no lo creía. "¿Por qué se detuvo por tanto tiempo?" ¿Se estrelló? "

"No falló. Reanudé la pausa y seguí jugando. "

"¿Eh? ¿Hiciste una pausa? "

"Sí, ¿qué pasa? Tengo que salir por algo. ¿Puedes hacer una pausa por un momento? Entonces habrías dejado de hablar. "Estoy realmente agraviado.

"... (Por teléfono, la otra parte le pidió a un colega en voz baja un pañuelo para secarse el sudor) No ~ Está bien, puedes pausarlo. todo el tiempo que quieras. "

Luego preguntó: "¿Alguna otra pregunta? "

"Déjame ver... Por cierto, no puedo descargar la canción "I Do" cantada por Faye Wong. La canción de Faye Wong es mi favorita. Tienen un sabor único. ¿Te gustan? "Me gusta mucho Faye Wong.

"¿Yo? "

"¿Cómo crees que se divorció de Dou Wei? Me gustan sus dos canciones. Por ejemplo..." Canté más de 30 canciones de Faye Wong y Dou Wei de una vez. Hablando de diversión, también canté algunas líneas. Se estimó que duró más de 20 minutos, y la otra parte fue una un poco abrumado.

" Señor, sus habilidades para el canto son buenas, pero estoy en el trabajo y no puedo escuchar más. Qué lástima. "

"Oh, sí, estás trabajando. Jaja, mira, lo olvidé. ¿De qué unidad eres? ”

“Centro de Atención al Cliente Net..Netcom. "La voz en el teléfono estaba un poco ahogada.

"Oh... China Netcom. ¿Por qué me llamaste? "

¿Tan pronto como terminé de hablar, solo escuché la llamada telefónica"? "1, y luego escuché a mucha gente gritar su nombre ansiosamente...

Corea del Norte: Hermano, voy a hacer una prueba nuclear.

China: Está bien, ¿cuándo?

Chino: ¿10? 10 días o 10 horas.

Corea del Norte: 9, 8, 7, 6.

Chino: ¿Tu tío?

Estimado Wukong:

Estoy escribiendo esta carta muy lentamente porque sé que no puedes leer muy rápido.

Nos hemos mudado, pero la dirección no ha cambiado porque trajimos. El número de casa estaba con nosotros cuando nos mudamos.

Esta semana llovió dos veces, la primera vez durante 3 días y la segunda vez duró 4 días. Compré pizza y el dependiente me preguntó si había que cortarla en 8 trozos o en 12 trozos. Le dije que con 8 trozos era suficiente y que con 12 trozos no era suficiente.

Te envié un abrigo, así que corté. Le quité los botones y lo guardé en el bolsillo porque tenía miedo de que pesara demasiado.

Chang'e nació. No sabía si era niño o niña, así que no lo hice. No sé si deberías ser tío o tía.

Finalmente, quiero enviarte dinero, pero el sobre está cerrado.

Se acerca el Festival del Medio Otoño. No olvides contarles a los niños algo de hace mucho tiempo:

En ese momento todavía estaba azul,

el agua también era verde,