El volumen 2 en idioma chino de quinto grado contiene historias humorísticas y chistes de tiempos antiguos y modernos, en el país y en el extranjero, ¡cuanto más, mejor! ~~

Candidato: No se graduó de la escuela primaria.

Examinador: ¿Alguna vez habéis tenido una pelea?

Candidato: Vida familiar.

Examinador: ¿Tiene antecedentes penales?

Examinador: Acabo de salir.

Examinador: ¿Cómo está su forma física?

Examinador: No está mal, una patada puede derribar el triciclo del vendedor ambulante.

Examinador: ¿Te atreves a tomar las cosas de otras personas?

Solicitante: Ésta es mi fortaleza, como tomar tus propias cosas.

Examinador: ¿Se atreve el anciano a pelear?

Candidato: Es pan comido. Mi papá me dejó discapacitado.

Examinador: ¡Aprobaste el examen! ¡Lo que nuestro departamento de gestión urbana necesita es talentos como tú!

Examinador: Déjame preguntarte de nuevo, ¿y si pasa algo?

Candidato: Digamos que es un trabajo temporal.

Examinador: Trabaja esta noche

2. Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron debido a la aglomeración.

La mujer elegante se dio vuelta, puso los ojos en blanco y dijo: "¿Estás enferma?"

El hombre estaba desconcertado y respondió: "¿Tienes algún medicamento?"

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¡Sonriendo en el auto!

La mujer se sintió muy enojada y respondió: "¿Estás mentalmente enferma?"

El hombre dijo fríamente: "¿Puedes curarlo?"

Full The ¡La gente del coche se echó a reír!

¡El conductor del autobús se detuvo, se apoyó en el volante y se rió!

Dos:

Había tanta gente en el autobús y había una mujer parada en la puerta.

Un GG entró por detrás del coche y quiso salir del coche. La mujer dijo: "Salgamos del coche".

La mujer no se movió.

GG la pisó mientras pasaba a su lado.

Como resultado, la mujer se volvió agresiva y siguió regañando: "¡Estás loca!". Ella siguió regañando: "¡Estás loca, estás loca, estás loca!".

GG permaneció en silencio. Cuando salió del auto, no pudo evitarlo más, se dio la vuelta y le dijo a la mujer: "¡Repetidora!".

Había un. Algunos graciosos detrás. El niño ha estado representando la escena hace un momento.

A dijo: "¡Estás loco! ¡Tú!..." B dijo: "Tu repetidor, tú.. ." ....."

¡Todo el auto fue hilarante~!

Más tarde, una niña pequeña también quiso salir del auto. Se apretó y dijo tímidamente: "Yo~yo~quiero salir. ¡No estoy loca~!"

Todos en el auto otra vez ¡Fue una carcajada!

La mujer no habló, pero una palabra vino de un lado: "¿Te has quedado sin batería?"

¡Todos en el auto se rieron ~!

3. Confucio dijo: ¡Lucha con ladrillos y cáscaras, no luches con ladrillos y cáscaras! 4. Confucio dijo: ¡Lucha con ladrillos y ladrillos, no destruyas los ladrillos! 5. El Maestro dijo: ¡Si peleas con ladrillos y ladrillos, no te metas con ellos!

Buda dijo: ¡Mierda! ¡No jugaré más! ¡Un ladrillo está muerto!

4. El lunes me subí al autobús y no recibí más que 1 yuan por el autobús. Desde la estación de partida hasta la estación final, me sentí tranquilo durante todo el camino. Pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "Es tan vergonzoso que los adultos salgan sin cinturón.

El martes, metí una billetera rota con una moneda de diez centavos en Aquí estamos. En la terminal descubrí que el dinero todavía estaba allí y en mi billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión". --"

El miércoles todavía sostenía la billetera rota, que estaba llena de 100 billetes falsos. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y había una nota. metido en la billetera: "Es ilegal mantener grandes denominaciones en privado. Por favor, entréguelo conscientemente a los departamentos correspondientes.

El jueves recibí un sobre que contenía una pila de copias vencidas del Straits Talent News.

Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y eché un vistazo. El periódico fue reemplazado por el último "Straits Talent News" y adjunté una nota: "Esta es la era de la consulta. Sólo actualizando la información de manera oportuna podemos aprovechar las oportunidades y ganar". ¡Éxito!

El viernes me guardé un teléfono móvil de juguete en el bolsillo. Cuando llegué a la terminal, el teléfono estaba quieto. allí con una nota: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el funcionamiento normal de mi empresa".

El sábado tomé una pistola de juguete y me la metí en la cintura. Después de llegar a la terminal, descubrí que faltaba el arma y había una nota metida en mi cintura: "¡Los odio más a ustedes, ladrones, no tienen ninguna habilidad técnica! ¡Confiscar las herramientas del crimen! --"

El domingo estaba a punto de subirme al autobús, pero había demasiada gente para poder entrar. Mientras esperaba el siguiente autobús, toqué mi bolsillo y encontré más de 20 yuanes en efectivo rápido y una nota: "Hermano, no es fácil estar en nuestra línea de trabajo todo el día, así que aquí tienes 20 yuanes. Toma un taxi a donde quieras ir, por favor no nos castigues."

6. Un día en el autobús, había demasiada gente en el autobús, hacía mucho calor y estaba sofocante, y no No sé quién se tiró un pedo. Ahora el ambiente ha empeorado. Mi amigo realmente no podía soportarlo más y no sabía quién era, así que no podía hacer nada. En ese momento, el revisor preguntaba: "¿Quién no compró un boleto?" Mi amigo de repente tuvo una idea y dijo en voz alta: "El que se tiró un pedo no compró un boleto". ""De repente, una mujer particularmente gorda levantó la mano y dijo en voz alta: "¡Compré un boleto!"

7. Se completó una escultura en un nuevo edificio de enseñanza de una universidad: una niña sosteniendo un boleto en su mano izquierda está escribiendo un libro y en su mano derecha hay una paloma que simboliza la paz. La convocatoria de nombres estaba abierta a todos los estudiantes fuera de la escuela. Como resultado, muchas personas tenían el mismo lema: ¡estudiar es inútil!

9. La situación de las bicicletas perdidas en los colegios es especialmente grave. Las bicicletas nuevas desaparecen en un abrir y cerrar de ojos, pero a veces hay suerte y las bicicletas perdidas vuelven a aparecer cada pocos días. Un día, Xiao Jing, que vive en el mismo dormitorio, compró un auto con transmisión nueva. Ella se lució y dijo: "¡Cambié la última cerradura de este auto!". Al día siguiente, Xiao Jing regresó de estudiar por la noche. luciendo deprimida, también había un trozo de papel en su mano que decía: "Soy Xiaojing: ¡Deja de fingir, no hay ningún maestro aquí, tomé prestado el auto y te lo devolveré en unos días!

Unos días después, Dios mío, el ladrón realmente le devolvió el auto a Xiaojing. Xiaojing estaba muy feliz, pero le preocupaba que el auto fuera "prestado" nuevamente, así que compró diez candados grandes, ató el auto y Lo cerró bien. También le envió una nota al ladrón: ¡Veamos cómo lo "tomas prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, encontró cinco cerraduras adicionales en el auto y había una nota en la cerradura: ¡Veamos! ¡Cómo sigues montando!

10. Había tres pequeños renacuajos Fueron a comer a un restaurante... Después de esperar un rato, se sirvió el primer plato... Eran ranas fritas.

Los tres renacuajos cantaron al unísono: No quiero, no quiero, no quiero crecer...

11 Un día. , Cao Cao capturó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Cao Cao les dijo a los tres, cada uno de ustedes vaya al huerto y elija una fruta. Después de un rato, Cao Cao dijo que si. Si podían meterse la fruta en el trasero, él los dejaría ir. Zhang Fei lo intentó por un tiempo, pero falló y fue asesinado. Después de un tiempo, Guan Yu sacó tres uvas y Cao Cao le dijo lo mismo. Entonces Guan Yu comenzó a rellenar las uvas... Cuando había tres uvas, Guan Yu de repente se echó a reír y, como resultado, rompió las uvas y fue asesinado nuevamente. Después de ir al infierno, el Rey del Infierno le preguntó a Guan Yu: " Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes?" Si no te ríes, no morirás. Guan Yu suspiró y dijo: "¡No quiero morir!". ¡Dios tiene celos de la belleza! Se lo metí al tercer niño y de repente vi al hermano Liu saliendo con un durian en brazos..."

12. Ayer fui a comer KFC y la gente que estaba en la fila detrás de mí me miró. Como una pareja, los miré. Después de ordenar muchos platos, ella se sentó a mi lado. Luego de sentarse, la niña comenzó a comer como si tuviera hambre durante días, mientras el niño masticaba papas fritas una por una. como si tuviera algo en mente.

De repente, el niño dejó las patatas fritas, dio un paso adelante y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿puedo perseguirte?".

La niña ni siquiera levantó la cabeza y dijo. directamente: "¡No!" "

El niño volvió a preguntar: "¿No es posible en absoluto?"

La niña simplemente dijo: "¡Es completamente imposible!"

El niño estaba atónito. Mirándola fijamente, atónito...

En ese momento, la niña sostenía una pierna de pollo en una mano y una hamburguesa en la otra. El niño la estaba mirando, así que dejó de comer, luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Bueno... ¿todavía puedo comerlo?"

Las personas a mi lado, incluida. Yo, se rió a carcajadas. El niño estaba indefenso y ocupado Dijo: "Come, come..."

Esta chica es tan linda.... Incluso si no me dejas perseguirte, tienes que perseguirme... ¡Te perseguiré con mi vida! ! ! !

13. Siempre he estado inquieto cuando estaba en la escuela Durante el primer período de autoestudio en mi primer año, me sentaba en el aula y estaba deprimido, así que corrí al pasillo a fumar. .

No mucho después de encender mi cigarrillo, vino una chica del Ejército Popular de Liberación y le preguntó a la viuda: "¿Estás estudiando ahora para estudiar por tu cuenta?".

Le dije: Saliste a fumar por aburrimiento, mm, ¿en qué clase estás?

Dije, Men Chu fuma, MM, ¿en qué clase estás? "

"¿En qué clase estás?

PLMM señaló nuestro salón de clases y dijo, ¡esa clase!

En ese momento dije emocionado: Estamos en la misma clase.

Ella dijo: "Estamos en la misma clase". Le dije: "¿Por qué estás deprimido?

Ella dijo: Durante la clase de autoaprendizaje, un nuevo estudiante en Nuestra clase se acabó. Salí a buscarlo.

Ou Xiaoxiao, parece que todavía no puede quedarse quieto.

Ou. Mamá: No. De ninguna manera, ¡soy su maestra de clase!

Estaba confundida en ese momento...

Después de un minuto, suprimí una frase: ¡Maestra, te ves tan! joven... ..

14 Mi padre era trabajador en una fábrica de vidrio y tenía la costumbre de usar guantes para trabajar.

Un día después del turno de noche, tomó un. En taxi a casa cuando el auto pasó por un pequeño bosque en los suburbios, sopló una brisa fresca. Papá sintió un poco de frío, así que sacó los guantes del bolsillo y se los puso. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó. con cautela: "Hermano, ¿qué estás haciendo?" "

"Oh, no es nada. Estoy acostumbrado. Llevo guantes cada vez que trabajo para evitar cortarme y dejar marcas..."

15 Uno de los ganadores El hombre de mediana edad se fue de viaje de negocios y se alojó en un hotel privado local.

Durante la primera noche de cena, el hombre de mediana edad vio varias manchas en los bordes de la vajilla y se sintió muy. Inquieto.

Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato no parece limpio. El jefe respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo limpiará".

Al escuchar esta respuesta, el hombre de mediana edad comenzó a comer con tranquilidad.

Pasó una semana. El hombre de mediana edad comía en el restaurante todos los días y se familiarizó con un perro grande en el restaurante.

El fin de semana, cuando el hombre de mediana edad salió por la puerta, el perro lo persiguió y le bloqueó la entrada.

El dueño del hotel lo vio, dio un paso adelante, le dio unas palmaditas en la cabeza al perro y le dijo en voz baja: "Deja ir al huésped, agua mineral".

16 El cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Levantó su arma y derribó a uno. Descubrió que era uno sin pelo. Cuando se preguntaba, otro pájaro voló y lo regañó. Hunter: Maldita sea, tan pronto como la convencí de que se quitara la ropa, la derribaste.

17 Cierto restaurante tenía un loro colgado en la puerta, y decía a los invitados nada más entrar: "¡Hola, bienvenidos!". Un antiguo cliente pensó: ¡Déjenme entrar rápido a ver cómo están! reaccionar.

Un día entró corriendo y le dijo al loro: "¡Es de su abuela! ¡Me asustó!" 18. Un niño en la sala de maternidad se rió a carcajadas después de nacer. Las enfermeras se sorprendieron mucho y lo rodearon cuando subí a observar. , el niño apretó el puño y lo abrió y encontró una pastilla abortiva. Solo escuchó al niño decir: ¿Quiere matarme?

Después de la actuación, el líder subió al escenario y Lo apartó. La bella actriz mongol le tomó la mano y le preguntó cómo se llamaba. La actriz dijo emocionada: Malegbi

20 Ponte más alto y mira más lejos cuando el agua está clara, no hay nada. ¡La persona más humilde es invencible! Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.

21 ¿Qué es la depresión? Alguien me abrazó, me robaron la billetera, mi esposa resbaló, la papilla que quedaba en casa se puso rancia. , Mis ojos se pusieron en blanco y la ambulancia que iba al hospital cayó a una zanja.

22 Mooncake se enamoró de Baozi y la persiguió hasta la muerte, pero Baozi se negó: (Acento de Hong Kong. ) ¿Qué es esto? Bollo al vapor: Mi madre decía, tienes el estómago lleno de intestinos estropeados

23 Un día la gallina voló hasta el techo, y el dueño enojado le dijo: "Baja, o si". Si no lo haces, mataré a todos los gallos que hay aquí y haré tu vida peor que la muerte”. "La gallina dijo con una sonrisa: "Por fin podemos ir a buscar los patos. "

24 Un estadounidense, un francés y un chino caminaban por el desierto. Mientras caminaban, vieron una botella de vino, abrieron el corcho y salió flotando una persona. La persona dijo: "Soy un Hada, ¡puedo concederles a cada uno tres deseos! "Los estadounidenses fueron los primeros en saltar y decir: "Mi primer deseo es tener mucho dinero". "El hada dijo: "¡Es muy simple, puedo satisfacerte! Cuéntame tu segundo deseo. El estadounidense dijo: "Quiero más dinero". Después de que el hada cumplió su deseo, el estadounidense dijo su tercer deseo: "Envíame a casa". Regresó a los Estados Unidos con una gran suma de dinero y el hada volvió a preguntarle al francés: "¡Quiero una mujer hermosa!". El hada le dio una mujer hermosa y el francés dijo: "Quiero más mujeres hermosas". ¡El hada quedó satisfecha! Ella cumplió con su pedido y le regaló otra hermosa mujer. El francés finalmente dijo: "Envíame de regreso a Francia". El hada envió al francés de regreso a su país y preguntó a los chinos qué quería. El chino dijo: "Primero tomemos una botella de Erguotou". El hada se la dio. El hada le preguntó cuál era su segundo deseo. Los chinos dijeron: "¡Otra botella de Erguotou!". El hada le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño a los franceses y a los estadounidenses. Recupérelos". Los franceses y los estadounidenses estaban muy enojados, pero no había nada. podían hacer, por lo que los tres no tuvieron más remedio que seguir caminando hacia adelante. Mientras caminaba, vi una botella y después de abrir el corcho, apareció un hombre. El hombre dijo: "Ahora soy el hermano del hada. Mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo, así que solo puedo conceder dos deseos. cada uno de ustedes." El francés y los americanos pensaron que era mejor dejar hablar primero a los chinos, para que no se arrepintieran de nuevo. Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou". El hada cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a pedir rápidamente un segundo deseo. Los chinos terminaron de beber Erguotou y le dijeron al hada: "Está bien, no hay problema, ve". Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla. Todos fueron capturados por una tribu caníbal. Pero el líder tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor. No los comeré, pero todos ustedes tienen que recibir cien látigos". "Pero antes de recibir un látigo, pueden hacer realidad un deseo". " La primera persona que fue azotada fue un estadounidense. Dijo: "Antes de que me golpee una tabla, por favor, ponme un cojín en el trasero". Tan pronto como colocaron el cojín, las tablas cayeron como gotas de lluvia. La tabla delantera 70 estaba bien, pero el cojín trasero se hizo añicos. 70 tablero, y luego el tablero estaba ensangrentado ..... Beat, los estadounidenses siempre se tocan el trasero y se van. Al ver esto, los japoneses pidieron 10 colchones. Después de 1, 2, 3...100 palizas, los japoneses se levantaron, les dieron palmaditas en el trasero y dijeron que todo estaba bien; luego comenzaron a alardear de su capacidad para imitar y recrear, con la esperanza de que se sentaran. Los chinos al margen presenciaban un buen espectáculo. Los chinos se acostaron lentamente y dijeron tranquilamente: "Vamos, ponme a los japoneses en la espalda"....