¡Me han robado el sitio web! ............
52 Después de terminar la canción de KTV, una niña gritó: Dame un poco de "Shuangjie" que corta un palo cada semana.
53. Entonces salió corriendo el conejito de lejos, al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, Zorro, cómo puedes fumar marihuana, no es bueno para la salud, mira, el aire es tan fresco, ven y. corre conmigo. El zorro tenía razón, y comenzaron a correr junto con el conejito. Vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo al elefante: Elefante, ¿por qué estás tomando drogas? El aire es fresco, ven y corre conmigo. El elefante pensó que era una buena idea, así que comenzó a correr con ellos, y vio al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína, y el conejito le gritó al león. desde la distancia. : León, león, tomar drogas es malo para tu salud. Mira qué fresco es el aire. Ven y corre conmigo... Vi al león dejar la aguja y correr hacia él, dándole una bofetada al conejito. en la cara. El elefante tembló y le gritó al león. Dijo: ¿Por qué quieres pegarle al conejito? ¡Él no quiere que le hagamos daño en el cuerpo! El león dijo: ¡Ya que el conejito tomó Éxtasis, me preguntó! para correr con él todos los días. Yo lo acompaño todos los días, y él ¡Quédate conmigo todos los días!
54. Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Qué tan dulces y frescas son las hojas que tiene? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano mientras el agua fría pasa lentamente por su cuello? La miró y dijo simplemente: "¿Alguna vez has intentado vomitar?" "
55. Una vez, mi hermano me golpeó y me golpeó en la cabeza con una bolsa. Más tarde, cuando mi hermano quería empacar cosas, no pudo encontrar la bolsa, así que la usó para mi cabeza para poner las cosas.
56. Había una vez un malvavisco. Fue a jugar a la pelota y jugó durante mucho tiempo. Dijo: "Estoy tan cansado. Me siento". como si todo mi cuerpo estuviera débil."
57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: "¡Tengo mucho frío!" El otro muñeco de nieve dijo: "¡También tengo mucho frío!" ¡Vamos a abrazarnos!" Entonces todos se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Todos murieron congelados.
58 Justo cuando era deshonesto, un viejo granjero quiso educarme y me dijo: Después de 60 años de duro trabajo y sin comida, nunca tiré los mocos que elegí
59. Había un magnate buscando sirvientas. El tema de la entrevista era ir al baño, varias de ellas se fueron sin lavarse las manos, así que el magnate las despidió. , así que el magnate se quedó con ella. Pero un día, el magnate descubrió que había salido sin lavarse las manos y le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje una toalla de mano..."
60 Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres comprar?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde existe tal regulación?" son como ". El hombre y el vendedor estaban en desacuerdo. Después de hablar durante mucho tiempo, el vendedor aún se negó a vendérselo, por lo que el hombre no tuvo más remedio que irse a casa y llevar al perro a comprar comida para perros. . Unos días después, el hombre fue a la tienda a comprar comida para gatos nuevamente: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un gato". Pasó mucho tiempo con ella, pero tuvo que regresar. Solo puedes comprar comida para gatos si traes a tu gato. Unos días después, el hombre llegó a la tienda llevando una gran caja de cartón con agujeros y le preguntó a la vendedora: "¿Qué quieres?". "Lo sabrás cuando metas la mano". "¿Qué es? Pegajoso. Pegajoso. ""Quiero comprar dos rollos de toallas de mano".
61. Mientras charlaba con su abuela, su amigo empezó a comer maní en la mesa de café y se los terminó todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Guau! ¡Ajá! ¡Sonríe! Desde que perdí todos mis dientes, sólo puedo chupar la capa exterior de chocolate". Sí, tos.
62. A algunas personas les gusta comer "fideos picantes".
Una vez fue a comer a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que ese plato se había agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un señor muy respetable sentado en la mesa de al lado. Este señor casi había comido, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre sintió que el caballero estaba desperdiciando comida, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". El caballero sacudió la cabeza solemnemente. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y devoró la comida. De repente, tenía la barriga medio llena, y de repente encontró un ratón muy pequeño tirado en el fondo de la cazuela, pero ya tenía el pelo lleno. Sintiéndose mareado, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando se revolvía el estómago, el señor lo miró con una mirada muy comprensiva y le dijo: "Es un asco, yo estaba así hace un momento..."
63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "¿Puede el jefe darme un palillo?". El jefe lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué este mendigo no quiere arroz a cambio de palillos? También le dio el mismo y lo despidió. Poco después llegó otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Estás aquí para pedir palillos de dientes también?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Ya había comido todo lo que los dos mendigos frente a mí podían comer, y ahora sólo queda la sopa." ¿Puedes darme una pajita?
64. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El hijo mayor se mareó y siguió vomitando. El hijo mayor tuvo que irse. Cuando regresó, encontró una bolsa llena de vómito y descubrió que todos en el avión estaban vomitando. Cuando regresó, descubrió que todos en el avión estaban vomitando. Él le dijo: "Vi eso. La bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad." Entonces todos vomitaron. "
65. Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja miraba. El primer tiro falló y el sacerdote maldijo: "Maldita sea, falló". Después de otro disparo, el sacerdote volvió a maldecir: "¡Maldita sea, fallé otra vez!". La monja dijo: "Dios te castigará, porque como sacerdote dijiste malas palabras, tan pronto como las palabras cayeron, un rayo cayó sobre la monja". hasta la muerte. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué fue la monja la que fue asesinada a golpes? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡Maldita sea, yo tampoco le pegué!"
66. Vinieron los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol chino, japonés y coreano. Al cielo juntos y le preguntaron a Dios sobre sus respectivos objetivos. ¿Cuándo ganará su equipo de fútbol la Copa del Mundo? Dios dijo: "¿Cuándo ganará su equipo de fútbol la Copa del Mundo? Le tomará 50 años al equipo coreano. El entrenador coreano estalló. hasta llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés gritó: "¿Qué pasa con nosotros? ¿Qué pasa con nosotros?" el conejito blanco recogió una seta
Los dos mayores le pidieron al menor que recogiera vegetales silvestres y se los comieran juntos
El menor dijo: No quiero ir, yo fue, cómeme. Los dos grandes dijeron: "No te preocupes, no quiero comerlos". Entonces el conejito blanco fue a comérselo.
Seis meses después, el pequeño. El conejo blanco no ha regresado todavía. Uno de los conejos grandes dijo: "No volverá". Uno de los conejos grandes dijo: "No volverá". El otro grande dijo, espera un poco más ~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes acordaron que no necesitamos esperar más, comémoslo. En ese momento, el conejito blanco saltó de la selva cercana y dijo enojado: "Mira, sabía que me ibas a comer. Sabía que te ibas a comer mis hongos
68. Si decimos que un oso sin cola se llama koala, entonces, ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es osa, porque las osas no tienen pene.
69. En la clase de música, el profesor tocó una pieza de Beethoven
Xiao Ming le preguntó a Xiaohua: "¿Entiendes música?"
Xiaohua: "Sí "
Xiao Ming: "Entonces, ¿sabes qué está tocando el profesor?"
Xiaohua: "Piano". Piano. "
70. Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: "Por favor, déjame ir, no me ases y me comas". ".
El hombre dijo: "Está bien, déjame hacerte unas preguntas".
El calamar se puso muy contento y dijo: "¡Vamos, haz una prueba!"
Luego el hombre asó los calamares
71. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico Perdió una pierna,
Otro accidente automovilístico, Xiao Ming perdió otra pierna,
Otro accidente automovilístico, Xiao Ming perdió otra pierna,
Está gritando, gritando, gritando dolor.
En realidad, Xiao Ming es un perro
72. Un día, un montón de mierda negra vio un montón de mierda blanca.
La mierda negra preguntó: "¿Quién eres?" ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?
Bai Shi estaba muy enojado
¡¡¡No soy papá!!!
73. Una vez, cuando estaba jugando mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar una vela y seguir jugando. Después de media hora, el calor se volvió insoportable. Es mejor encender el ventilador, hace calor." : "No puedo abrirlo, apagará la vela." Halo=="
74. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase compró un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al escritorio de 1860 hombres para preguntar y estaba emocionado: " ¿Puedo preguntarle sobre su negocio del cinturón sísmico... .... "Desde el altavoz, escuchamos a la recepcionista decir cortésmente: "Nuestro negocio del cinturón sísmico..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!
75. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.
Anunció:
Anunció: "Niños, después de recoger las frutas, Los lavaremos juntos. Después de lavarlos, podremos comerlos juntos". "
Todos los niños corrieron a recoger frutas.
Cuando llegó el momento de recolectar, todos los niños se reunieron.
Maestra: "Xiaohua, ¿qué hiciste? ¿elegir? "
Xiaohua:
"Estoy lavando manzanas porque las recogí. "
Profesor:
"Xiaomei, ¿y tú? "
Xiaomei: "Estoy lavando los tomates porque los recogí. "
Profesora: "¡Los niños se portan muy bien! ¿Y tú, Amin? "
Xiao Ming: "Estaba lavando mis zapatos porque pisé caca".
76. Un paciente mentalmente enfermo gritó: "Soy el presidente, todos ustedes tienen que escuchar". ¡a mí!"
El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo esto?
Paciente: Dios lo dijo.
Al escuchar esto, un paciente que estaba a su lado de repente se levantó de un salto: ¡Nunca dije eso!
77. Hay una familia que es muy vaga. Papá le pide a mamá que haga las tareas del hogar. Si mamá no quiere hacerlas, le pide a su hermana que las haga. Si su hermana no quiere hacerlas, le pide al perro que las haga. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al perro haciendo las tareas del hogar. El cliente le preguntó al cachorro: cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar? El cachorro dijo: No hay manera, si no lo haces tú mismo, me pides que lo haga. ¡¡¡Los invitados se sorprenden aún más de que puedas hablar!!!! Cachorro: ¡Shh! Baja la voz o sabrán que puedo hablar y me pedirán que conteste el teléfono otra vez...!!!!!
78. Un día, Lele fue al zoológico a alimentar a los monos... les arrojó maní a los monos... pero uno de los monos se metió el maní primero en el trasero. , y luego sacarlo a comer... Lele se sintió disgustada, así que le preguntó al director: ..... ¿Por qué ese mono se comportaba tan extraño? El jardinero explicó: El año pasado, un hombre le arrojó un melocotón grande... y el fruto de ese melocotón grande no estaba en su trasero.
Como resultado, las semillas de Taozi no pudieron ser descargadas suavemente de su trasero... Estaba gravemente herido... Así que ahora tiene que meterse comida en su trasero para asegurarse de que pueda ser descargada antes de atreverse a comer... ...
79. ¡No puedo salvarte! "
Princesa: "¡Garganta rota! "
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "
Rey Demonio: "Maldita sea..."
Fantasma: "¿Quién me descubrió?" "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? "
¡El Rey Fantasma ha muerto!
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo rescató, el gato blanco le dijo algo al gato negro
Disculpe... ¿Qué frase es esta? Respuesta: Miau...
81. El conejo blanco está saltando. Llegó a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no tanto". "
"Así es. "El conejito blanco se fue abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Lo siento, no lo creo. "
"Así es. "El conejito blanco volvió a irse abatido.
Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy hay cien bollos al vapor!" "
Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos! "
82. Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: En la cocina
Estación de bomberos: ¿Cómo podemos llegar allí?
Llamador: ¿No tienes un camión de bomberos?
83 El La taza de café y la taza de agua cruzaban la calle juntas. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay semáforo en rojo". "Pero después de un tiempo, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue arrojada al agua por un camión. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene orejas, pero la taza de agua no.
84 .Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?". "El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate siguió sin responder y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se dio la vuelta lentamente y dijo: "¿No somos tomates? ¿Podemos hablar?
85. Xiao Ming y sus compañeros jugaron a adivinar "Andy Lau"
Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los cuatro reyes celestiales!"
Un compañero de clase no lo sabía Diga con seguridad y sin dudarlo: "Lo sé: ¡Sé que es Sun Wukong!" "
86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a la abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino? ""Sí, por supuesto que eres un pingüino. El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, eres un pingüino. ¿Qué ocurre? ""Pero, pero ¿por qué tengo tanto frío? "
87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un pilar y le preguntaron: Dime, ¿de dónde eres? ¡Si no lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario R: Soy de la Universidad de Jiaotong. Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín. Estudiante universitario C: Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica) ¡Recibí una descarga eléctrica! ~
88. Había una vez un caballo. Fui a un bar, me senté frente a la barra y le pedí una copa de vino al camarero. El camarero me dijo: Tienes cara. de largo...
89. El prisionero fue fusilado por la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió, pero en ese momento sí se disparó el segundo. , gritó el prisionero, abrazando el muslo del alguacil y dijo: Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte...
90 Tres personas participaron juntas en una competencia de tiro, y un hombre negro sostenía algo como objetivo. .
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 10 metros y disparó la manzana en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 50 metros de distancia y disparó la cereza en pedazos. Sopló el arma y dijo: Soy 007
El tercer hombre. puso una semilla de sésamo en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano a 100 metros de distancia y disparó la semilla de sésamo en pedazos.
El tercer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego a 100 metros de distancia , levantó la mano y le disparó a la cabeza del hombre negro por la mitad. También sopló el arma y dijo: Lo siento
91. noveno piso y fue trasladado al Departamento Administrativo del noveno piso hace un mes... Hoy, un compañero de clase de Xiao Wang llamó al Departamento de Recursos Humanos para preguntarle: "¿Está Xiao Wang aquí?"
El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el Departamento de Recursos Humanos". /p>
Compañero de clase Xiao Wang: "¡Ah! ¿Cuándo sucedió? ¿Por qué no lo sabía? ¿Aún no he tenido tiempo de despedirlo?"
"No es así. importa, puedes bajar y encontrarlo"
92. ¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y regresó a casa como una mujer hermosa en unos días! Después de cruzar la puerta, le dijo a su marido con una expresión de perplejidad en el rostro: "¿Qué? ¿Ya no me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, amigo". mi esposa no está en casa."
93 .Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, abrazándola, luego dio un paso adelante y lo pateó. El hombre cayó al suelo y lloró fuerte, diciendo: Ya son tres yuanes, voy a tratar a fulano de tal, ¿es tan difícil llevarse un trozo de vidrio a casa?
94. Estaba charlando con un grupo de compañeras esta tarde. De repente alguien dijo que yo no era un hombre. Me enojé en ese momento y dije, dijiste que no lo soy. Lo sacó y te lo mostró. Todas las chicas se rieron, una de ellas fue la más increíble, dijo, tú pagas y yo pagaré mi tarjeta de identificación.
95. Un niño fue a casa de un familiar en el campo para celebrar la fiesta. Los familiares vivían en una granja. El niño jugaba en la granja y vio muchas cosas que nunca antes había visto. Cuando llegó a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le impresionó fue una cerda y sus lechones.
¿Qué hizo la cerda? El niño dijo: "Los lechones persiguieron a la cerda, y luego le dieron la vuelta y empezaron a arrancarle los botones del vientre.
96. Madre: "¡Hijo, hijo! ¡Dale! ¡Tan simple! ¿Qué ocurre? "
Hijo: "'Es demasiado fácil'. "
Mamá: "¿Fácil o difícil? "
Hijo: "¡Ah, es 'demasiado simple'! "
Mamá: "No creerás que te pegaré, ¿verdad? "
Después de eso, le dio una lección a su hijo.
En ese momento, la madre preguntó:
"¿Qué significa la palabra 'qué'? "
Hijo: "'Qué'. "
Mamá: "Dije, ¿qué significa 'qué'? "
Hijo: "¡'Qué'! "¡'Qué'!"
Después de eso, la madre le dio otra lección a su hijo...
Después del castigo, la madre volvió a preguntar:
" Está bien, te lo preguntaré de nuevo, solo díselo a mamá obedientemente "
Hijo: "Sí, U_U~".
Mamá: "¿Qué quieres decir cuando escuchas a la gente decir 'joder'?"
Hijo: "(Wow)..." (Woo). ."
97. Ronin dijo: "La gente me llama Ronin, ¡suena bien! "
El guerrero dijo: "La gente me llama Wu Fu, ¡lo cual no está mal! "
El maestro dijo: "La gente me llama Gao Ren, ¡lo cual no está mal! "
El espadachín dijo: "Ustedes charlan, yo iré primero
98. El estudiante del Colegio Normal dijo: Soy del "Colegio Normal"
De la Escuela de Ferrocarriles El estudiante dijo: "Soy de la 'Colegio de Ferrocarriles': El compañero de la Escuela de Ferrocarriles dijo: Soy de la 'Colegio de Ferrocarriles'
El compañero de la Escuela Vocacional Colegio dijo: Soy del "Colegio Vocacional"
Los compañeros del Colegio Técnico dijeron: Soy del "Colegio Técnico": ¡tú lo dices, yo lo diré primero!
99. Mi nombre es Bai Yu: Mi nombre es Bai Yu dijo: Mi nombre es Biyu: Mi nombre es Biyu
Hongyu dijo: Mi nombre es Hongyu: Mi nombre. es Hongyu
Jade color albaricoque dijo: Mi nombre es Xingyu: ustedes hablan, déjenme hablar primero
100 Jane Zhang dijo: Mi nombre es Jane Zhang: "El. Los fans que me admiran dijeron: Mi ídolo se llama Xiaoying".
He Jie dijo: Mi ídolo se llama Xiaoying. Xiaoying: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo es el hermano Jie".
Zhou Bichang dijo: "Mi ídolo es Chang". "
Li Yuchun dijo: "Ustedes charlan, yo me iré primero.