Pequeños chistes sobre chistes clásicos
Extractos de chistes clásicos
1. Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?"
2. Alguien estaba de visita en la casa de mi tía y ella acaba de entrar. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!" Luego, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpida! mi mierda en tu cara 4. Cuando era joven, las paletas heladas y los helados se vendían generalmente en bicicletas. Escuché a una tía gritar en la habitación: El nuevo helado está en oferta (supongo que solía vender palitos de masa frita). )
5. Mi colega se peleó con alguien y habló por desesperación "¿Crees que crecí comiéndolo? "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era mayor".
6 semana.
7. En ese momento, el conejito vino de lejos y vio todo esto. Se acercó y dijo: Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Esto no es bueno para tu salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven a correr conmigo. El zorro pensó que esto era correcto, así que corrió y corrió con el conejo. Vieron elefantes consumiendo heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante, elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. El elefante pensó que tenía razón y huyeron juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo.
8. El león dejó la jeringa y corrió hacia él, golpeando locamente al conejo. El elefante tembló y le dijo al león, ¿por qué le pegaste al conejo? ¡Él no quiere que dañemos su salud! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!
9. En verano, una jirafa se encontró con un conejo. Le mostró con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas de la parte superior? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua fría fluyó lentamente sobre su cuello. El conejo la miró y solo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar?"
10. Más tarde, mi hermano quería empacar sus cosas y no pudo encontrar su bolso, así que me quitó las cosas de la cabeza.
11. Había una vez un malvavisco que se fue a jugar con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado. Siento que soy débil.
12. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: Tengo frío y el otro muñeco de nieve dijo: Yo también tengo frío. El otro dijo, abracémonos, entonces se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Luego murieron congelados.
13. Comí deshonestamente cuando era niño. Para educarme, un viejo granjero me dijo: Después de 60 años de arduo trabajo, no había comida para comer y nunca tiré mocos ni heces.
14. Había un hombre rico que buscaba un sirviente. El tema de la entrevista fue ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos, entonces el rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos, por lo que el rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se había lavado las manos cuando salió. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico".
15 Un hombre vio una gran oferta en una tienda y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado que estuvo mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevarse el gato. comprar comida para gatos. Unos días más tarde, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero perforado y le preguntó al vendedor: "¿Qué puedo hacer por usted?" "Simplemente meta la mano y el vendedor lo sabrá". Metió la mano y dijo: "¿Qué es?". "Es muy pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico".
”
16. Un hombre y un amigo fueron a visitar a su abuela. Mientras él hablaba con su abuela, sus amigos comenzaron a comer maní en la mesa del café y se los comieron todos. su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes. "La abuela respondió: "¡Oh! ¡Eh! ¡Bueno! Como perdí todos los dientes, tuve que chupar el chocolate. Envejecer, tos. . .
17. A algunas personas les gusta mucho el plato "Spicy Vermicelli Pot". Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. Los platos de Junzi casi se han acabado, pero el "Hot Pot de fideos picantes" todavía está lleno. El hombre pensó que un caballero desperdiciaba comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con avidez. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela con todo su pelo. Sintiendo náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando sintió dolor de estómago allí, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no? Así soy yo".
18 . Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora pide palillos en lugar de arroz? También le di una despedida, no muy mayor, y aquí vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿También vienes a buscar palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó y llegué tarde. Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo queda la sopa". yo ¿Tengo una pajita?
19. El hermano mayor y el segundo niño estaban volando, pero el segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa está llena y el jefe tiene que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró a todo el avión vomitando. El jefe preguntó por qué, y el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y la vomité toda".
20. una monja estaba mirando. El primer disparo falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló otra vez!" Golpeó de nuevo, y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". "Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un trueno y mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldijo? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, yo también me lo perdí! ""
Bromas clásicas y apreciación de los chistes
1. Mi madre y yo ganamos la lotería juntas y fuimos a un mostrador a recibir el premio. El ganador nos preguntó si queríamos veinte dólares o una manzana. Mi madre y yo pensamos, por supuesto que necesitamos ganar dinero, así que pedimos veinte yuanes. Entonces el hombre sacó un cuchillo y cortó la manzana en veinte pedazos.
2. Un profesor le dijo enojado a una niña que estaba durmiendo en clase: "¡Estoy tan cansada allá arriba! ¡No puedes ir allí! Si no cooperas, no irás". Incluso responde. Si no tienes nada en el estómago en el futuro, "¡No, no culpes a la maestra!"
Un niño de tres años tomó la mano de una niña de tres años. y dijo: "Te amo". La niña dijo: "¿Puedes ser responsable de mi futuro?" El niño dijo: "¡Por supuesto, no tenemos uno o dos años!"
A mi sobrino le gusta mucho el pato asado. Hoy quería comer pato asado, pero no dijo nada. Me dijo: "Tío, si no comes pato asado en invierno, te morirás de frío". "Me quedé atónito." Si no comes el pato asado, no lo matarás. Si no matas al pato, no le arranques las plumas. Sin plumas de pato no hay plumífero. Sin chaquetas de plumas, moriríamos congelados. "
Los dos ejércitos estaban uno frente al otro en el valle, y los guardias entraron para informar de la situación del enemigo: "Señor, el avión de reconocimiento enemigo nos está tomando fotografías. "Señor:" ¡No se ría de mis órdenes! "
6. Trabajando a tiempo parcial en un supermercado durante las vacaciones de verano. Entró un cliente y preguntó: "¿Cuánto cuesta esa ciruela roja?" "Cuatro y medio". "¿Qué debemos hacer?" "China 45 dólares." "Sacó resueltamente cuarenta y cinco yuanes. Le entregué respetuosamente un paquete de chino:" ¡Supe que él era el gran jefe tan pronto como lo vi! "" Dijo con impaciencia: "¡Deja de decir tonterías, compra uno por cuatro yuanes y medio!"
7. Al pasar por un puesto de desayuno por la mañana, escuché una conversación con Dios.
"Jefe, un plato de fideos secos calientes, más cebollas, más pimientos, más vinagre, más salsa de sésamo, más fideos". "¡Señorita, sólo diga que quiere dos platos!"
8. En el metro, un anciano a mi lado me miró fijamente durante mucho tiempo y de repente me dijo: "¡Mírate a la cara, joven, deberías pesar 80 kilogramos!". ¡Me quedé en shock en ese momento! Le dije: "Abuelo, eres muy preciso. ¿Puedes ayudarme a comprobar la fortuna de este año otra vez?". El abuelo respondió: "¡Mírate! ¡Me pisaste los dedos de los pies!"
Yo suelo tomar. Tomo el autobús a casa después de salir del trabajo, pero un día tengo que tomar un taxi cuando tengo prisa por llegar a casa. Después de subir al autobús, el conductor preguntó con entusiasmo: "¿Escuchas música?" Le dije: "¡Escucha!". Luego el conductor me cantó durante todo el camino.
10. Pasé por una intersección ese día y tuve ganas de tirarme un pedo. Resultó que había un tipo en una motocicleta y quise aprovechar esta oportunidad para esconder mi pedo. No sé qué tan fuerte es. El motociclista pensó que el motor había arrancado y estaba a punto de irse. Me sentí muy avergonzado esa vez.
11. El administrador está hablando con una hermosa chica: "Lo siento, aquí está prohibido nadar". "¿Entonces por qué no me lo dijiste antes de quitarme la ropa?" quitarse la ropa."
12. Xiaomei escribió sus deseos cuando crezca en la composición: primero, espero tener un niño encantador; segundo, también espero tener un marido que me ame. Resultó que el profesor escribió un comentario: "Por favor, presta atención al orden".
13 ¿Quién crees que es el físico más influyente? Escribí a Newton. Como resultado, fui el único de la clase que reprobó. Resulta que todos escribieron el nombre del instructor. Kao, ¿qué es el mundo? !
14. La mariposa le dijo a la abeja: "Eres tan tacaña. Finges estar llena de palabras dulces, pero te niegas a darme una palabra". La abeja dijo: "¡Eh! Lo eres". sigues hablando de mí, tienes dos cabezas en la cabeza, tienes una antena larga, ¿por qué no me envías un mensaje de texto?”
15. caminar”. Respuesta: “Puedo hablar”. Loro: "Puedo hablar". Respuesta: "Puedo volar". Loro: "No seas ridículo".
16. Esa noche, George W. Bush vio a Bin Laden parado frente a su cama y le criticó la cabeza y la distribución. Bush se asustó y dijo: "¡Cómo te atreves a irrumpir en la Casa Blanca por la noche!" Bin Laden se sacudió la barba hasta el pecho, sonrió con tristeza y dijo: "¡Alégrate, tienes tanta confianza!""
17. La madre estaba a punto de dar a luz y sus familiares y amigos esperaban ansiosos afuera de la sala de partos. La enfermera finalmente sacó al bebé y todos corrieron hacia él "¿Es niño o niña?". "Este es el tema que más preocupa a los padres. No podía esperar a meter la mano en los pañales, manoseó y luego gritó alegremente: "¡Es un niño! ¡Es un niño! "¿Qué chico?" La enfermera lo regañó enojada: "¡Suelta mis dedos!" ”
18. Maestro: “Xiao Xin, tu problema es que usaste las palabras equivocadas. Ahora déjame ponerte a prueba y usar un modismo para describir la felicidad del maestro. Xiao Xin: "Sonríe a Jiuquan". ”
19. El pez dijo: “Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo para poder irme de tu lado”. "El agua dijo: "He estado fluyendo incansablemente todo el día y quiero abrazarte. "Guo dijo: "Eres casi jodidamente maduro y todavía eres muy pobre. "
20. Durante una manifestación militar, una bala de cañón se desvió lejos. Los soldados enviados a comprobar encontraron que la bala de cañón cayó en las tierras de cultivo. Había un granjero parado en el campo con la ropa rota y el rostro oscuro. Él, con lágrimas en los ojos, dijo: "Acabo de robar algunas coles, ¿vale la pena el bombardeo? ”
Selección de chistes y chistes clásicos
1. Una gallina puso un huevo enorme, y un periodista vino a entrevistar a la gallina, que era tímida y silenciosa, por lo que tuvo que entrevistar a Gallo. . Gallo se arremangó. ¡No comentaré sobre este asunto hasta que atrape al avestruz!
2. Un hombre se tragó accidentalmente la prótesis y se la terminó atascando en el ano. Me desmayé en el acto después de verlo. Después de despertarme, dijo: He estado mirando el ano toda mi vida, pero no esperaba que fuera al final.
3. El bebé le preguntó a la madre de Henan: "¿Cómo hacer una oración para ABCDEFG?" Madre de Henan: "A, ¿este niño B es de la familia C?" ¡Parado descalzo en D, EF no está usado y GG todavía está expuesto! "Jajaja risa
4. Cuando una persona siempre se tira pedos en la oficina, sus compañeros no pueden evitar decir: "¿Puedes quedarte callado? "Entonces lo vi sentado temblando. Mi colega preguntó: "¿Qué estás haciendo? Respuesta: "Lo puse para que vibre". ”
Un amigo me contó que un chico con poca inteligencia emocional finalmente conoció a una chica que le gustaba en la universidad y los dos empezaron a salir.
Una vez una niña enfermó y el niño la acompañó a la enfermería para que le pusieran un suero intravenoso. Pasaron diez minutos, pasaron veinte minutos y no pasó nada. Pensando en romper el silencio, el niño preguntó: "¿Tiene frío?" "Frío" "Frío, ¿te cubro?" La niña se sonrojó y susurró "Sí". Entonces el niño se levantó y puso su mano sobre el frasco intravenoso.
6. Cuando era joven, siempre intimidaba a mi hermana por mi edad. Una noche, mi padre vino a arroparnos y de repente encontró a mi hermana de tres años sentada en la oscuridad mirándome dormir. "¿Por qué no estás durmiendo todavía?", Preguntó papá. Mi hermana rápidamente dijo: "¡Shh! ¡Baja la voz y espera hasta que se duerma antes de golpearla!"
7. La escuela tiene ejercicios matutinos por la mañana y cree que los profesores también deben levantarse temprano para hacer los ejercicios, de lo contrario es injusto. Entonces fui directamente al director para negociar. El director se quedó atónito por un momento y dijo: "¿De dónde eres?" Mi compañero dijo cariñosamente: "Soy enviado por Dios para salvarte". Persona a cargo:
8. de oír tan pronto como envejece. Recuerdo que cuando era niño, mi abuelo iba a pescar una mañana a la casa de mi abuela. Tan pronto como salió, se encontró con el anciano de al lado. El viejo le dijo a mi abuelo: "¡Ve a pescar!" Mi abuelo dijo: "¡No! Voy a pescar". Entonces el viejo dijo: "Oh, ¿pensé que ibas a pescar?" >
9. Llevar a mi esposa a un chequeo por la mañana. Después de la extracción de sangre: Enfermera: "Ven aquí a buscar la hoja de prueba el día 32". Esposa: "32 de enero o 30 de febrero". Yo (débil): "1 de febrero". Enfermera (sudor): "¡Sí! ¡Sí!" ! ”
10. Estaba en un avión hace unos días y encontré a una hermosa mujer sentada a mi lado. Siguiendo los principios del ligue, solté: "¿Dónde te bajaste del autobús?"
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